manchmal frage ich mich, ob das alles wirklich so sein muss. ich meine, warum fühle ich mich ständig wie ein stück müll, das niemand braucht? ich versuche, alles richtig zu machen, gebe mir mühe, bin da für andere, aber irgendwie kommt nie etwas zurück. es ist, als ob ich unsichtbar wäre. niemand sieht mich wirklich, niemand fragt, wie es mir geht, und wenn ich mal versuche, darüber zu reden, wird es abgetan oder ignoriert. warum bin ich immer der, der gibt, aber nie der, der bekommt?

ich weiß nicht, ob es an mir liegt oder ob die welt einfach so ist. vielleicht bin ich zu empfindlich, zu anstrengend, zu viel. aber warum fühlt es sich dann so verdammt echt an? dieses gefühl, nicht gut genug zu sein, nicht liebenswert, nicht wichtig. ich will nicht mehr ständig dieses loch in der brust spüren, dieses gewicht, das mich runterzieht. ich will nicht mehr jede nacht allein sein mit meinen gedanken, die mir sagen, dass ich nichts wert bin. warum kann ich nicht einfach glücklich sein? warum fühlt sich alles so hoffnungslos an?

und dann kommt dieser zweifel: bin ich wirklich so wertlos, oder bilde ich mir das nur ein? vielleicht übertreibe ich, vielleicht ist alles nur in meinem kopf. aber warum tut es dann so weh? warum kann ich nicht aufhören, mich so zu fühlen? ich will verstehen, warum ich mich so fühle, warum ich mich so allein fühle, warum ich das gefühl habe, dass niemand mich wirklich liebt. ich will wissen, ob es einen weg gibt, aus diesem loch herauszukommen, oder ob ich einfach damit leben muss, für immer so zu fühlen.