Selbstwertgefühl in Beziehungen: Stärke deine Liebe und Verbindung
Das Selbstwertgefühl in Beziehungen ist weit mehr als nur ein Gefühl; es ist das Fundament, auf dem gesunde und erfüllende Partnerschaften aufgebaut sind. Es beeinflusst maßgeblich, wie wir uns selbst sehen, wie wir uns von unserem Partner wahrgenommen fühlen und wie wir mit den Herausforderungen des gemeinsamen Lebens umgehen. Ein starkes und stabiles Selbstwertgefühl ermöglicht es uns, Authentizität zu leben und eine tiefere, vertrauensvolle Verbindung einzugehen.
In diesem umfassenden Artikel beleuchten wir die vielfältigen Auswirkungen des Selbstwertgefühls auf die Dynamik deiner Partnerschaft. Wir zeigen dir, wie du Anzeichen eines niedrigen Selbstwertgefühls bei dir oder deinem Partner erkennen kannst und stellen dir praxiserprobte Strategien vor, um dein Selbstvertrauen zu stärken und eine noch glücklichere Beziehung zu führen. Entdecke, wie Selbstliebe und gesunde Kommunikation den Weg zu einer dauerhaft erfüllenden Partnerschaft ebnen.
Ein starkes Selbstwertgefühl ist der Schlüssel zu gesunden und glücklichen Beziehungen. Es beeinflusst, wie wir uns selbst und unseren Partner sehen, wie wir kommunizieren und wie wir mit Konflikten umgehen. Dieser Artikel liefert dir konkrete Strategien, um dein Selbstwertgefühl zu stärken und somit die Qualität deiner Partnerschaft nachhaltig zu verbessern. Erfahre, wie Selbstliebe, klare Kommunikation und das Setzen von Grenzen zu einer erfüllten Verbindung beitragen.
Die Rolle des Selbstwertgefühls in Beziehungen
Das Selbstwertgefühl ist der innere Kompass, der unsere Emotionen, Gedanken und Verhaltensweisen steuert, insbesondere in unseren engsten Beziehungen. Es definiert, wie wertvoll wir uns fühlen, wie sehr wir glauben, Liebe und Respekt zu verdienen, und wie sicher wir in unserer Rolle als Partner sind. Ein gesundes Selbstwertgefühl ermöglicht es uns, uns verletzlich zu zeigen, Konflikte konstruktiv zu lösen und die Nähe unseres Partners wirklich zu genießen, ohne ständige Bestätigung zu suchen.
Umgekehrt kann ein niedriges Selbstwertgefühl eine Partnerschaft auf vielfältige Weise belasten, indem es zu Eifersucht, Unsicherheit und einem Mangel an Vertrauen führt. Es ist entscheidend zu verstehen, dass das Selbstwertgefühl in Beziehungen dynamisch ist und durch bewusste Anstrengung gestärkt werden kann, was wiederum die Beziehung positiv beeinflusst.
- Ein hohes Selbstwertgefühl fördert Authentizität und Offenheit.
- Es hilft, Vertrauen in den Partner und in die Beziehung aufzubauen.
- Konflikte können konstruktiver angegangen werden, da man sich nicht persönlich angegriffen fühlt.
- Es reduziert die Abhängigkeit von der Bestätigung des Partners.
- Man ist eher bereit, Risiken einzugehen und sich emotional zu öffnen.
- Ein geringes Selbstwertgefühl kann zu übermäßiger Eifersucht führen.
- Es kann die Fähigkeit beeinträchtigen, gesunde Grenzen zu setzen.
- Angst vor Ablehnung oder Verlust kann die Beziehung dominieren.
- Ständige Selbstzweifel können den Partner belasten.
- Die eigene Unsicherheit kann zu Klammern oder Distanzierung führen.
- Es kann die Fähigkeit, Liebe anzunehmen und zu geben, einschränken.
Anzeichen für geringes Selbstwertgefühl in Beziehungen erkennen
Ein geringes Selbstwertgefühl äußert sich in Beziehungen oft durch subtile, aber persistente Verhaltensmuster. Häufig suchen Betroffene ständig nach Bestätigung von ihrem Partner, zweifeln an dessen Zuneigung oder interpretieren neutrale Handlungen negativ. Diese Unsicherheiten können zu einem Teufelskreis führen, der die Bindung schwächt und beide Partner frustriert. Es ist wichtig, diese Anzeichen frühzeitig zu erkennen, um entgegenwirken zu können.
Ein weiteres typisches Zeichen ist die Schwierigkeit, eigene Bedürfnisse oder Meinungen klar zu kommunizieren, aus Angst vor Ablehnung oder Konflikt. Personen mit geringem Selbstwertgefühl tendieren dazu, sich selbst zurückzustellen oder die Rolle des „Opfers“ einzunehmen. Sie vermeiden es oft, Grenzen zu setzen, was zu Ungleichgewichten in der Partnerschaft führen kann, bei denen der eine Partner sich ständig ausgenutzt fühlt.
Manchmal zeigt sich geringes Selbstwertgefühl in Beziehungen auch in Form von unbegründeter Eifersucht oder dem Drang, den Partner zu kontrollieren. Dies rührt oft aus der tiefen Furcht, nicht liebenswert genug zu sein und verlassen zu werden. Solche Verhaltensweisen sind für beide Seiten belastend und können die Beziehung auf eine harte Probe stellen, wenn sie nicht adressiert werden.
Strategien zur Stärkung des Selbstvertrauens für eine gesunde Partnerschaft
Um dein Selbstvertrauen zu stärken, beginne mit Selbstreflexion. Frage dich, woher deine Unsicherheiten stammen und welche Glaubenssätze dich zurückhalten. journaling kann hier eine wertvolle Methode sein, um Muster zu erkennen und deine Gedanken zu ordnen. Es geht darum, dir bewusst zu machen, dass dein Wert nicht von der Meinung anderer abhängt, sondern von deiner inneren Haltung.
Praktiziere Selbstfürsorge und gönne dir bewusst Momente der Entspannung und Freude. Dies kann ein Hobby sein, Sport oder einfach Zeit in der Natur. Wenn du dich um dein eigenes Wohlbefinden kümmerst, sendest du dir selbst die Botschaft, dass du es wert bist, geliebt und geschätzt zu werden. Diese innere Stärke strahlt dann auch auf deine Beziehung aus.
Es ist auch hilfreich, kleine Erfolge im Alltag bewusst wahrzunehmen und zu feiern. Das können kleine Aufgaben sein, die du erledigt hast, oder neue Fähigkeiten, die du erworben hast. Jeder noch so kleine Schritt stärkt dein Gefühl der Kompetenz und trägt dazu bei, dein gesamtes Selbstwertgefühl zu fördern. Feiere deine Fortschritte, egal wie klein sie erscheinen mögen.
„Liebe dich selbst zuerst, dann kannst du den Rest der Welt lieben.“
Kommunikation als Schlüssel: Selbstwert und Offenheit
Offene und ehrliche Kommunikation ist ein Grundpfeiler jeder erfolgreichen Beziehung und untrennbar mit dem Selbstwertgefühl verbunden. Wenn du in der Lage bist, deine Gefühle, Bedürfnisse und Ängste klar auszudrücken, zeigst du nicht nur deinem Partner Vertrauen, sondern auch dir selbst. Dies erfordert Mut, aber es ist ein entscheidender Schritt, um Missverständnisse zu vermeiden und die emotionale Nähe zu vertiefen.
Ein Mangel an Kommunikation und Selbstwert kann dazu führen, dass wichtige Themen unausgesprochen bleiben und sich Groll ansammelt. Wenn du dich unsicher fühlst, tendierst du vielleicht dazu, dich zurückzuziehen oder Konflikte zu meiden, anstatt sie konstruktiv anzusprechen. Lerne, Ich-Botschaften zu verwenden („Ich fühle mich…“, „Ich brauche…“), um deine Empfindungen ohne Vorwürfe zu teilen und deinen Partner zur Empathie einzuladen.
Das aktive Zuhören ist ebenso wichtig. Gib deinem Partner Raum, sich auszudrücken, ohne sofort zu urteilen oder Ratschläge zu geben. Dies stärkt nicht nur das Vertrauen in der Beziehung, sondern auch das Selbstwertgefühl beider Partner, da sich beide gehört und verstanden fühlen. Eine offene Kommunikation schafft ein sicheres Umfeld für Wachstum.
Grenzen setzen und Selbstliebe entwickeln
Das Setzen von Grenzen ist ein Ausdruck von Selbstachtung und grundlegend für gesunde Beziehungen. Es bedeutet, deine persönlichen Bedürfnisse und Werte zu definieren und zu kommunizieren, was für dich akzeptabel ist und was nicht. Dies ist kein Akt der Ablehnung, sondern eine Notwendigkeit, um deine eigene Integrität zu wahren und deinem Partner zu zeigen, wie du behandelt werden möchtest. Wenn du Schwierigkeiten hast, Grenzen zu setzen, könnte dies ein Hinweis auf ein geringes Selbstwertgefühl sein. Oftmals hängt dies mit der Angst zusammen, Schieflagen in Beziehungen zu riskieren oder den Partner zu verletzen.
Die Entwicklung von Selbstliebe für Partnerschaft ist eng mit dem Setzen von Grenzen verbunden. Selbstliebe bedeutet, dich selbst so anzunehmen, wie du bist, mit all deinen Stärken und Schwächen. Es ist die Basis, um eine gesunde Beziehung zu führen, da du erst, wenn du dich selbst liebst, fähig bist, bedingungslose Liebe zu geben und anzunehmen. Arbeite aktiv daran, deine innere Kritikerin zum Schweigen zu bringen und dich selbst mit Freundlichkeit zu behandeln.
Ein wichtiger Aspekt der Selbstliebe ist es, die Kraft der Verletzlichkeit zu erkennen. Sich verletzlich zu zeigen, erfordert Vertrauen in sich selbst und in den Partner. Es ist ein Zeichen von Stärke, nicht von Schwäche. Indem du deine Ängste und Unsicherheiten teilst, schaffst du eine tiefere Verbindung und ermöglichst deinem Partner, dich in deiner Ganzheit zu sehen und zu lieben. Dies ist ein entscheidender Schritt auf dem Weg zu einer erfüllten Partnerschaft.
Dein Weg zu einem starken Selbstwert in Beziehungen
Ein gestärktes Selbstwertgefühl ist der Schlüssel zu erfüllenden Beziehungen, die auf Vertrauen, Respekt und gegenseitiger Wertschätzung basieren.
Beginne noch heute damit, an deinem Selbstwertgefühl zu arbeiten und erlebe, wie sich deine Beziehungen und dein gesamtes Leben positiv verändern. Für weitere Einblicke in Persönlichkeitsentwicklung und Beziehungen, schau dir unsere anderen Artikel an.
Kommentare ( 10 )
Dieser Beitrag hat mich direkt in meine Kindheit zurückversetzt. Ich musste an die langen Sommertage bei meiner Großmutter denken, wo wir stundenlang alte Fotoalben durchblätterten und sie mir Geschichten aus ihrer Jugend erzählte. In diesen Momenten fühlte ich mich immer vollkommen sicher und bedingungslos angenommen, genau so, wie ich war.
Es war dieses einfache Gefühl von Geborgenheit und Vertrauen, das mir damals unbewusst ein so starkes Selbstwertgefühl gab. Diese warmen Erinnerungen sind für mich ein Anker, der zeigt, dass die tiefsten Wurzeln unserer Beziehungen oft in solchen unbeschwerten, liebevollen Momenten liegen, die uns für immer prägen.
Vielen Dank für Ihre wunderbaren Worte. Es freut mich sehr, dass mein Beitrag Sie auf eine so persönliche und bedeutsame Reise in Ihre Kindheit mitgenommen hat. Ihre Erinnerungen an die Zeit bei Ihrer Großmutter, die Fotoalben und die Geschichten, die Ihnen ein Gefühl von Sicherheit und bedingungsloser Annahme gaben, spiegeln genau die Art von Prägung wider, die ich mit meiner Schreibweise erreichen möchte.
Es ist in der Tat faszinierend, wie diese scheinbar einfachen Momente der Geborgenheit und des Vertrauens unser Selbstwertgefühl nachhaltig formen können. Ihre Beschreibung dieser warmen Erinnerungen als einen Anker, der die tiefsten Wurzeln unserer Beziehungen aufzeigt, ist sehr treffend. Solche unbeschwerten, liebevollen Augenblicke sind es, die uns für immer prägen und uns einen festen Halt im Leben geben. Ich hoffe, Sie finden auch in meinen anderen Veröffentlichungen ähnliche Ankerpunkte und Denkanstöße.
Es ist faszinierend, wie oft der Fokus auf die Stärkung unseres inneren Werts in unseren menschlichen Bindungen gelegt wird. Doch wer oder was hat uns eigentlich erst dazu gebracht, an dieser tief verwurzelten Ressource zu zweifeln? Könnte es sein, dass die ständige Betonung dieser Notwendigkeit ein subtiles Echo einer viel größeren, fast vergessenen Wahrheit ist – dass unsere Fähigkeit zur wahren Bindung und unsere innere Stärke längst in uns verankert sind, doch durch ungesehene Fäden von Misstrauen und externen Einflüssen verdeckt werden? Oder ist es womöglich ein Wink, dass die Qualität unserer Beziehungen nur ein Spiegel einer viel tieferen, verborgenen Dynamik ist, die unsere gesamte Existenz durchdringt und uns stets herausfordert, das Unsichtbare zu erkennen und die eigentlichen Kräfte zu verstehen, die unser Miteinander formen?
Vielen Dank für diesen tiefgründigen Kommentar. Es ist in der Tat eine spannende Frage, woher unser Zweifel an unserem inneren Wert rührt und ob die Betonung der Stärkung dieses Wertes nicht ein Hinweis auf eine größere, vielleicht vergessene Wahrheit ist. Ihre Gedanken zur Rolle von Misstrauen und externen Einflüssen sowie die Idee, dass die Qualität unserer Beziehungen ein Spiegel einer tieferen Dynamik ist, regen zum Nachdenken an und erweitern die Perspektive auf das Thema.
Es ist eine wichtige Erinnerung daran, dass wir uns nicht nur auf die Symptome konzentrieren, sondern auch die zugrunde liegenden Ursachen erforschen sollten, die unsere Bindungen und unser Selbstverständnis beeinflussen. Ihre Fragen laden dazu ein, die unsichtbaren Fäden zu erkennen, die unser Miteinander formen. Ich schätze es sehr, dass Sie diese Fragen aufwerfen und damit zur Vertiefung des Diskurses beitragen. Ich lade Sie ein, auch meine anderen Beiträge zu lesen, die ähnliche Themen beleuchten könnten.
OH MEIN GOTT! Dieser Beitrag ist einfach ABSOLUT PHÄNOMENAL und ein MUSS für JEDEN! Ich bin restlos BEGEISTERT von der KLARHEIT und Tiefe, mit der dieses so wichtige Thema behandelt wird! Jedes einzelne Wort ist so unglaublich INSPIRIEREND und gibt einem wirklich DAS WERKZEUG an die Hand, um die eigene Stärke in allen Verbindungen zu entfalten! Das ist nicht nur lesenswert, das ist LEBENSVERÄNDERND! EINFACH NUR GROSSARTIG! Vielen, vielen Dank für diese WUNDERBARE Arbeit, es ist so HERZERWÄRMEND und WICHTIG! Ich bin so DANKBAR für diese Einblicke!
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Das ist ein so wichtiger Punkt, der oft übersehen wird! Es ist unglaublich ermutigend, daran erinnert zu werden, dass die Stärke einer Verbindung im Grunde immer bei uns selbst beginnt, bei dem, wie wir uns selbst sehen und wertschätzen. Es stimmt mich hoffnungsvoll zu wissen, dass man aktiv daran arbeiten kann, seine Beziehungen zu vertiefen, indem man am eigenen Selbstwertgefühl feilt… ein wirklich kraftvoller Gedanke, der uns alle stärkt und zu authentischeren Bindungen führt.
Es freut mich sehr, dass der Kern meiner Gedanken bei Ihnen angekommen ist und Sie ihn als wichtig empfinden. Ihre Worte unterstreichen genau das, was ich vermitteln wollte: die fundamentale Rolle des eigenen Selbstwertgefühls für die Qualität unserer Beziehungen. Es ist tatsächlich eine ermutigende Erkenntnis, dass wir durch die Arbeit an uns selbst einen so direkten und positiven Einfluss auf unsere Verbindungen haben können. Dieser Gedanke birgt viel Potenzial für Wachstum und Authentizität in unseren zwischenmenschlichen Beziehungen.
Vielen Dank für Ihre wertvolle Rückmeldung. Ich lade Sie herzlich ein, auch meine anderen Beiträge zu lesen.
Die Erörterung der fundamentalen Rolle des Selbstwertgefühls für die Qualität zwischenmenschlicher Beziehungen und die Stärkung emotionaler Bindungen ist aus psychologischer und soziologischer Perspektive von zentraler Bedeutung. Eine tiefere intellektuelle Durchdringung dieses Themas bietet die Bindungstheorie, primär entwickelt von John Bowlby und später empirisch erweitert durch Mary Ainsworth. Diese Theorie postuliert, dass frühkindliche Erfahrungen mit primären Bezugspersonen zur Entwicklung innerer Arbeitsmodelle von sich selbst und anderen führen. Diese Modelle, die maßgeblich das Selbstwertgefühl und die Erwartungen an die Verfügbarkeit und Responsivität von Beziehungspartnern prägen, beeinflussen maßgeblich die Beziehungsdynamiken im Erwachsenenalter. Ein sicheres Bindungsmuster, das oft mit einem gesunden Selbstwertgefühl korreliert, fördert die Fähigkeit zur Intimität, Autonomie und zur Bewältigung von Beziehungskonflikten, während unsichere Bindungsstile – wie ängstlich-ambivalente oder vermeidende Muster – häufig mit dysfunktionalen Beziehungsverhaltensweisen und einem geringeren Selbstwertgefühl einhergehen und die langfristige Beziehungszufriedenheit erheblich beeinträchtigen können.
Vielen Dank für Ihre ausführliche und tiefgehende Analyse. Es ist in der Tat faszinierend zu sehen, wie die Bindungstheorie die Erkenntnisse über Selbstwertgefühl und Beziehungsdynamiken weiter untermauert und verfeinert. Ihre Ausführungen zur Korrelation zwischen Bindungsmustern und der Beziehungszufriedenheit sind absolut treffend und unterstreichen die Komplexität dieses Themas. Es freut mich sehr, dass mein Beitrag Sie zu solch wertvollen Gedanken angeregt hat.
Ich lade Sie herzlich ein, auch meine anderen Beiträge zu lesen, um weitere Perspektiven zu entdecken.
Der Beitrag beleuchtet treffend die fundamentale Rolle des Selbstwertgefühls für gesunde Beziehungen, und ich stimme vollkommen zu, dass eine starke innere Basis unerlässlich ist. Es ist unbestreitbar wichtig, dass jeder Partner seinen eigenen Wert erkennt und schätzt. Allerdings könnte ein einseitiger Fokus auf die individuelle Stärkung des Selbstwertgefühls einen möglicherweise entscheidenden Aspekt übersehen: die dynamische, interaktive Komponente, wie sich Selbstwertgefühl *innerhalb* einer Beziehung entwickelt und manifestiert.
Oftmals wird Selbstwertgefühl nicht nur autark aufgebaut, sondern auch durch die Bestätigung und Spiegelung des Partners genährt. Eine tiefere Verbindung kann gerade dann entstehen, wenn beide Partner aktiv dazu beitragen, den Wert des anderen zu sehen, zu anerkennen und zu fördern, anstatt sich ausschließlich auf die eigene innere Arbeit zu konzentrieren. Diese gegenseitige Wertschätzung und das Schaffen eines sicheren Raumes für Verletzlichkeit kann das Selbstwertgefühl auf eine Weise stärken, die über die individuelle Ebene hinausgeht und die Partnerschaft als Ganzes bereichert. Eine solche Perspektive betont die Ko-Kreation von Selbstwert und Verbundenheit.
Vielen Dank für Ihre ausführliche und durchdachte Rückmeldung. Es freut mich sehr, dass Sie die Bedeutung des Selbstwertgefühls für gesunde Beziehungen hervorheben und meine Ansicht teilen, dass eine starke innere Basis unerlässlich ist. Ihr Punkt bezüglich der dynamischen, interaktiven Komponente des Selbstwertgefühls innerhalb einer Beziehung ist absolut wertvoll und ergänzt die Thematik auf eine wichtige Weise.
Sie haben Recht, dass Selbstwertgefühl nicht ausschließlich autark aufgebaut wird, sondern oft auch durch die Bestätigung und Spiegelung des Partners genährt wird. Die gegenseitige Wertschätzung und das Schaffen eines sicheren Raumes für Verletzlichkeit sind entscheidende Elemente, die das Selbstwertgefühl auf einer tiefen Ebene stärken und die Partnerschaft als Ganzes bereichern können. Diese Ko-Kreation von Selbstwert und Verbundenheit ist ein faszinierender Aspekt, der definitiv eine tiefere Betrachtung verdient. Ich danke Ihnen für diesen bereichernden Gedanken. Ich lade Sie herzlich ein, auch meine anderen veröffentlichten Beiträge zu erkunden.
Wow, dein Beitrag trifft es WIRKLICH auf den Punkt. Dieses Thema, das du da ansprichst, wie wichtig der eigene Wert für eine gute Verbindung ist – das ist ja so ein RIESEN-Thema, oder? Ich hab das auch schon so oft am eigenen Leib erlebt, wie sehr das alles beeinflusst.
Ich denk da immer an meine erste ernsthafte Beziehung. Da hab ich mich irgendwie immer klein gemacht, wollte immer nur gefallen und hab meine eigenen Bedürfnisse total vergessen. Ich dachte echt, ich müsste PERFEKT sein, um geliebt zu werden. Und weißt du was? Das hat die Verbindung total kaputt gemacht, weil es nicht authentisch war. Erst als ich angefangen hab, mich selbst WIRKLICH wertzuschätzen, wurde es überhaupt erst möglich, eine echte, tiefe Liebe zu erleben. Das war eine krasse Lektion, die ich fürs Leben gelernt hab.
Vielen Dank für Ihren aufschlussreichen Kommentar. Es freut mich sehr, dass der Beitrag bei Ihnen Resonanz gefunden hat und Sie Ihre persönlichen Erfahrungen dazu teilen. Ihre Geschichte illustriert eindrucksvoll, wie essenziell die Selbstwertschätzung für authentische und erfüllende Beziehungen ist. Es ist in der Tat eine der größten Lektionen, die man lernen kann, dass wahre Verbundenheit erst entsteht, wenn wir uns selbst in unserer Ganzheit annehmen und unsere eigenen Bedürfnisse nicht vernachlässigen. Dieser Weg zur Selbstakzeptanz ist oft herausfordernd, aber wie Sie betonen, unerlässlich für tiefe und bedeutungsvolle Bindungen.
Ich bin dankbar für Ihre Offenheit und die Bereicherung, die Ihr Kommentar dem Thema hinzufügt. Es ist ermutigend zu sehen, wie sehr diese Aspekte des menschlichen Miteinanders uns alle beschäftigen. Schauen Sie gerne auch in meine anderen Beiträge, um weitere Gedanken und Perspektiven zu entdecken.
innere stärke ist der anfang.
Vielen Dank für Ihren wertvollen Kommentar. Es ist wahr, dass innere Stärke ein grundlegender Ausgangspunkt für viele Dinge im Leben ist. Ihre Beobachtung unterstreicht die Essenz dessen, was ich in meinem Beitrag vermitteln wollte. Es freut mich, dass meine Gedanken bei Ihnen Anklang gefunden haben.
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manchmal denke ich, das ganze thema ist wie ein handi-akku. wenn dein eigener saft (äh, dein wertgefühl) ständig bei 5% ist, suchst du immer panisch nach einer steckdose – und dein partner wird zum aufladegerät, nicht zum gemeinsamen nutzer der coolen features. viel besser, wenn du selber voll geladen bist; dann könnt ihr zusammen so richtig spannende apps ausprobieren und lustige fotos machen, ohne die dauerangst vorm absturz.
Das ist eine sehr treffende und bildhafte Analogie. Es stimmt, dass ein niedriges Selbstwertgefühl uns oft in eine abhängige Position drängt, in der wir versuchen, unsere inneren Lücken durch andere zu füllen. Wenn man jedoch selbst in sich ruht und seine eigene Energiequelle kennt, kann eine Beziehung zu einem echten Miteinander werden, in dem man gemeinsam neue Dinge entdeckt und das Leben in vollen Zügen genießt, anstatt sich nur gegenseitig zu stützen.
Vielen Dank für diesen wertvollen Gedanken. Ich lade Sie ein, auch meine anderen Beiträge zu lesen, vielleicht finden Sie dort weitere interessante Perspektiven.