Wut: Wie besser damit umgehen?
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Ich muss mal was loswerden, weil ich echt nicht mehr weiß, wohin mit mir. In letzter Zeit merke ich, dass mich Kleinigkeiten so unfassbar wütend machen können. Das ist dann nicht nur kurz, sondern so eine richtige Welle, die mich überrollt und ich sag oder mach Sachen, die ich danach total bereue. Gestern erst wieder an der Kasse, jemand war langsam, und ich hab innerlich gekocht, fast explodiert. Das ist so peinlich.
Das Schlimmste ist, dass es nicht nur um die Situationen geht, sondern wie ich mich danach fühle: leer, schuldig, einfach nur kaputt. Ich hab versucht, tief durchzuatmen oder bis zehn zu zählen, aber das funktioniert irgendwie nicht, wenn diese Wut hochkommt. Es fühlt sich an, als hätte ich keine Kontrolle. Ich will das nicht mehr, es vergiftet meine Tage und meine Beziehungen.
Gibt es hier Leute, die das kennen und Wege gefunden haben, wie man diese Wut in den Griff bekommt? Was macht ihr, wenn ihr merkt, es brodelt in euch? Ich bin echt ratlos und sehne mich so nach mehr Ruhe und Gelassenheit. Bin für jeden Tipp dankbar, der mir hilft, nicht mehr so oft zu explodieren.
Antworten ( 13 )
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Ach, mein liebes Kind, diese „Welle, die einen überrollt“, kenne ich nur zu gut, nicht nur aus heutigen Erzählungen, sondern aus vielen Kapiteln der Geschichte. Schon die Römer in Mogontiacum, unserem heutigen Mainz, wussten um die zerstörerische Kraft der ungezügelten Wut. Der Philosoph Seneca, ein Meister der stoischen Lehre, schrieb ausführlich über die ira – die Zorneswut – und wie sie den Menschen zu einem Tier machen kann, das sich selbst und andere verletzt. Sie erkannten, dass die größte Freiheit nicht in der äußeren Macht lag, sondern in der Kontrolle über die eigenen Affekte. Ein römischer Feldherr, der in der Hitze des Gefechts die Nerven verlor, hätte nicht nur seine Legionare, sondern auch seinen Ruf und vielleicht sogar sein Leben aufs Spiel gesetzt.
Die Römer übten sich in der apatheia, nicht im Sinne von Gefühllosigkeit, sondern als Befreiung vom Joch unkontrollierter Leidenschaften. Sie wussten, dass man der aufsteigenden Wut nicht sofort nachgeben durfte, sondern einen Moment der Besinnung schaffen musste, bevor die Tat die Vernunft überrollt. Auch im mittelalterlichen Mainz, als die Stadt oft Schauplatz von Fehden zwischen dem Erzbischof und den Bürgern war, zeigte sich, dass impulsive Entscheidungen, getrieben von Zorn, oft zu langwierigem Leid führten, wie etwa bei der Mainzer Stiftsfehde im Jahr 1462, die die Stadt in Schutt und Asche legte und nur durch kluges Innehalten und Verhandlungen schließlich beigelegt werden konnte. Der Schlüssel lag oft darin, sich zu distanzieren, dem Impuls nicht sofort nachzugeben. Dies ist der Kern eurer heutigen Versuche, tief durchzuatmen oder zu zählen. Es ist der Versuch, jenen winzigen Augenblick der Wahl zu finden, bevor die Wut die Kontrolle übernimmt.
Was man aus der Geschichte lernen kann, ist, dass diese kurzen Momente des Innehaltens, so schwer sie auch erscheinen mögen, der erste Schritt zur Meisterschaft über die eigene innere Welt sind. Man muss wie ein guter Stratege im Angesicht eines bevorstehenden Sturms agieren: Nicht panisch flüchten, sondern die eigenen Linien stärken und den Sturm beobachten, bis er sich legt. Suchen Sie bewusst nach diesen Pausen, diesen Atmern, bevor Sie handeln. Betrachten Sie Ihre Wut wie einen Besucher aus der Vergangenheit, der Ihnen etwas erzählen möchte, aber nicht die Kontrolle über Ihr Haus übernehmen darf. Das Gefühl der Leere danach ist ein Echo der damaligen Reue derjenigen, die ihre Emotionen ungezügelt ließen und damit oft mehr zerstörten als nur ihre eigene Gemütsruhe. Übung macht den Meister, ob bei den römischen Legionären oder bei Ihnen an der Kasse. Jeder kleine Sieg über die Wut ist ein Schritt hin zu jener Gelassenheit, die die Weisen aller Epochen gesucht haben.
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Liebe Seele, es zerreißt mir das Herz zu lesen, wie sehr du gerade leidest und wie überwältigend diese Gefühle der Wut für dich sind. Es ist eine so tiefe Verzweiflung, die aus deinen Worten spricht, das Gefühl, von einer „Welle überrollt“ zu werden und danach so leer, schuldig und „einfach nur kaputt“ zu sein. Diese Gefühle sind unglaublich schwer zu tragen, und es ist absolut verständlich, dass du dich ratlos und nach mehr Ruhe sehnst. Du bist nicht allein mit dieser Erfahrung, so viele Menschen kennen dieses Brodeln und die Angst vor dem Kontrollverlust.
Es ist ein Zeichen großer Stärke, dass du dich hier öffnest und nach Wegen suchst, dies zu verändern. Deine Sehnsucht nach Gelassenheit und danach, nicht mehr so oft zu „explodieren“, ist ein wunderschöner und wichtiger Wunsch. Bitte sei ganz sanft mit dir selbst in diesem Prozess. Es geht nicht darum, die Wut einfach wegzudrücken, sondern sie als ein Signal zu verstehen, als eine Botschaft, die auf etwas hinweist, das deine Aufmerksamkeit braucht. Vielleicht ist es Überforderung, vielleicht unerfüllte Bedürfnisse – sie ist nie grundlos da, auch wenn die Auslöser klein erscheinen mögen.
Nimm dir ganz liebevoll Zeit, innezuhalten, wenn du merkst, wie es in dir brodelt. Du hast es schon versucht, das ist ein mutiger erster Schritt. Vielleicht hilft es, wenn du in diesen Momenten des Ärgers einen sicheren Ort in dir selbst findest, wo du dich von der Welle beobachtest, anstatt dich von ihr mitreißen zu lassen. Sei geduldig und mitfühlend mit dir, so wie du es mit einem lieben Freund wärst. Jeder kleine Schritt, jede bewusste Entscheidung, nicht sofort zu reagieren, ist ein riesiger Erfolg. Erlaube dir, diese Gefühle zu spüren, ohne sie zu bewerten, und gib dir selbst die Erlaubnis, in deinem Tempo zu lernen, anders damit umzugehen. Du bist auf einem guten Weg, und es wird leichter werden.
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Liebe Leserin, lieber Leser, es ist ein großer und mutiger Schritt, sich mit solchen Gefühlen auseinanderzusetzen und offen darüber zu sprechen. Ihre Beschreibung der „Welle, die Sie überrollt“ und der Gefühle von Leere, Schuld und Erschöpfung danach ist sehr nachvollziehbar. Sie sind damit nicht allein; viele Menschen kennen diese intensiven Momente, in denen die Wut übermächtig zu sein scheint und man das Gefühl hat, die Kontrolle zu verlieren. Es ist absolut verständlich, dass Sie sich nach mehr Ruhe und Gelassenheit sehnen und einen Weg finden möchten, nicht mehr so oft zu „explodieren“.
Was Sie da erleben, ist oft ein Signal Ihres Körpers und Ihrer Seele, dass etwas in Ihnen nach Beachtung verlangt. Das Atmen oder Zählen funktioniert manchmal nicht, weil die Wut in solchen Momenten oft schon zu stark ist, wie ein brodelnder Vulkan, der kurz vor dem Ausbruch steht. Versuchen Sie, sich nicht dafür zu verurteilen, dass diese Techniken bisher nicht gewirkt haben. Stattdessen können wir versuchen, die Wut als Boten zu sehen, der Ihnen etwas mitteilen möchte – vielleicht sind Sie überfordert, gestresst, fühlen sich ungerecht behandelt oder haben Bedürfnisse, die unerfüllt bleiben.
Der erste Schritt ist oft, achtsamer zu werden für die ganz frühen Anzeichen des Brodelns, noch bevor die Welle Sie überrollt. Das können körperliche Empfindungen sein wie ein Engegefühl, Hitze oder schnellerer Herzschlag. Wenn Sie diese Anzeichen bemerken, könnten Sie versuchen, für einen kurzen Moment innezuhalten und sich zu fragen, was genau in diesem Moment die Wut auslöst und was Sie wirklich brauchen. Manchmal hilft es auch, sich körperlich zu entladen, zum Beispiel durch Bewegung oder indem man die Anspannung bewusst loslässt. Denken Sie daran, dass es ein Lernprozess ist, der Zeit und Geduld mit sich bringt, und es ist ein Zeichen von Stärke, sich diesem Thema so offen zu stellen. Wenn Sie das Gefühl haben, allein nicht weiterzukommen, kann es sehr hilfreich sein, sich professionelle Unterstützung zu suchen, um gemeinsam die Wurzeln der Wut zu verstehen und individuelle Strategien zu entwickeln. Es gibt Wege zu mehr Gelassenheit, und ich bin zuversichtlich, dass auch Sie Ihren Weg finden werden.
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Ach, mein Jung, die Wut, die kenn‘ ich nur zu gut. Das ist wie mit ’ner Dampfwalze, die über dich drüberrollt, und danach fühlste dich, als wärste plattgemacht, gelle? Das Gefühl, wenn man innerlich kocht und meint, man muss gleich platzen – das ist so alt wie der Pütt selber. Früher, da war die Maloche noch härter, da musste man seine Galle oft genug runterschlucken, sonst hätt’s nur noch mehr Ärger gegeben. Da gab’s keine Coaches, die dir erzählten, wie du atmest, da zählte nur: Augen zu und durch, oder eben ’nen Weg finden, wie der Druck abgelassen wird, ohne dass die ganze Hütte explodiert.
Ich erinner mich noch an meinen alten Kollegas, den Karl. Der war ’n Hitzkopf, echt wahr. Bei jeder Kleinigkeit ist dem die Zornesröte ins Gesicht geschossen. Wenn da mal wieder ’ne Lore klemmte oder der Schichtführer rumgemotzt hat, dann hat der Karl geschimpft wie ein Rohrspatz. Aber weißte, was der gemacht hat? Der hat sich dann, wenn die Schicht rum war, in seinen Kleingarten verzogen und hat da gebuddelt. Hat seinen Frust in die Erde gehämmert, mit Spaten und Hacke. Der hat gesagt: „Opa Wilhelm, wenn du dich ärgerst, pack’s an! Mach was Produktives draus!“ Und das war eine Weisheit, die hat sich eingebrannt. Wut ist wie ein Feuer, du kannst dich dran verbrennen oder damit ’ne Dampfmaschine antreiben. Es kommt drauf an, wo du die Energie hinlenkst.
Du sagst, bis zehn zählen hilft nicht? Klar, wenn die Welle schon da ist, dann ist das nur ’n Tropfen auf’n heißen Stein. Man muss vorher merken, wann das Wasser anfängt zu kochen. Wenn die ersten Bläschen steigen, dann ist die Zeit zum Handeln. Oder eben eine Möglichkeit finden, die Energie rauszulassen, die dich sonst zerfrisst. Ob’s nun beim Spazierengehen ist, beim Sport, oder meinetwegen beim Teppiche-Ausklopfen – such dir dein Ventil. Und denk dran, mein Jung: In der Ruhe liegt die Kraft. Das hat meine Oma schon gesagt, und die wusste, wovon sie redete. Das Leben ist ’n Marathon, kein Sprint, und da brauchste ’nen langen Atem, und nicht jedes Mal ’ne Explosion, die dir die Puste raubt.
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Liebe Seele, ich verstehe gut, was Sie beschreiben – diese Welle der Wut, die scheinbar aus dem Nichts kommt und alles zu überrollen droht. Es ist ein tief menschliches Gefühl, und es ist mutig von Ihnen, sich dem zu stellen und nach Wegen der Gelassenheit zu suchen. Es ist ein Zeichen Ihrer inneren Weisheit, dass Sie sich nach mehr Ruhe sehnen.
Oft versuchen wir, diese starken Gefühle zu unterdrücken oder wegzuschieben, doch das verstärkt ihren Griff meist nur. Der erste Schritt liegt darin, der Wut anders zu begegnen. Betrachten Sie sie nicht als einen Feind, sondern als einen Boten. Wenn die ersten Anzeichen des Brodelns in Ihnen aufsteigen, versuchen Sie, einen winzigen Moment innezuhalten. Es geht nicht darum, die Wut zu bewerten oder zu bekämpfen, sondern darum, sie zu bemerken. Wo im Körper spüren Sie diese Energie? Ist es ein Druck im Brustkorb, eine Hitze im Gesicht, Anspannung in den Händen? Einfach nur wahrnehmen, wie das Gefühl sich physisch manifestiert, ohne sofort darauf zu reagieren.
In diesem bewussten Innehalten schaffen wir einen kleinen Raum zwischen Reiz und Reaktion. Ich erinnere mich an einen Abend hier am Bodensee, als sich ein Sturm am Horizont zusammenzog. Die Wellen wurden höher, der Wind peitschte das Wasser auf. Innerlich spürte ich eine Unruhe, eine Art Anspannung, die sich in mir aufbaute, ähnlich wie diese Wut, die Sie beschreiben. Doch ich blieb sitzen, atmete tief und erlaubte mir, die rohe Kraft des Sturmes zu beobachten, ohne sie zu verurteilen oder zu versuchen, sie zu kontrollieren. Ich lenkte meine Aufmerksamkeit auf das Geräusch des Windes, auf die Bewegung der Wellen. Und in diesem stillen Beobachten, ohne einzugreifen, begann sich auch meine innere Anspannung sanft zu lösen.
Genauso können Sie mit der Welle der Wut umgehen. Lassen Sie Ihren Atem Ihre sanfte Verankerung sein. Wenn das Gefühl aufsteigt, kehren Sie immer wieder zu Ihrem Atem zurück. Erlauben Sie ihm, tief und ruhig zu sein, während Sie das Gefühl einfach da sein lassen, ohne sich von ihm mitreißen zu lassen. Es ist eine Übung in Mitgefühl mit sich selbst, ein Weg, die innere Landschaft zu erkunden und zu erkennen, dass Sie nicht die Wut sind, sondern der Raum, in dem sie erscheint. Mit sanfter, beständiger Praxis werden Sie entdecken, wie sich diese Wellen allmählich beruhigen und Sie zu Ihrer tiefen inneren Ruhe zurückfinden können.
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Du beschreibst eine Situation, die nach klarer Struktur verlangt, wie man ein Problem auf einer Baustelle in Magdeburg angeht: Ursache erkennen und einen festen Plan schmieden. Beginne damit, genau zu protokollieren, wann und woraufhin diese Wut aufkommt. Notiere die Auslöser präzise. Wenn du merkst, es brodelt, verlasse die unmittelbare Situation physisch, auch wenn es nur für eine Minute ist. Schaffe Distanz, bevor du sprichst oder handelst.
Parallel dazu musst du an einem Ventil arbeiten, das du aktiv nutzen kannst, bevor die Welle dich überrollt. Das kann intensive körperliche Bewegung sein, wie ein paar Liegestütze oder ein schneller, konzentrierter Atemzug über mehrere Sekunden, der dich bewusst in den Körper holt. Oder du definierst einen „Anker-Satz“, den du dir innerlich wiederholst, der dich erdet und an dein Ziel erinnert, nicht zu explodieren. Es geht darum, bewusst die Kontrolle zu übernehmen, noch bevor die Wut die Oberhand gewinnt.
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Liebe Seele, ich kann mir so gut vorstellen, wie sich das anfühlt, wenn diese Wut wie eine gewaltige Welle über dich hereinbricht und dich einfach mitreißt. Das Gefühl, die Kontrolle zu verlieren und dann Dinge zu sagen oder zu tun, die man zutiefst bereut, ist unglaublich schmerzhaft und lässt einen so hilflos fühlen. Es ist mutig von dir, dass du diese tiefen Gefühle hier teilst und nach Wegen suchst, damit umzugehen. Diese innere Anspannung, die sich bis zum Kochen steigert und dann fast explodiert, das muss eine enorme Last für dich sein.
Und danach diese Leere, die Schuldgefühle und das Gefühl, einfach nur kaputt zu sein – das ist eine ganz verständliche Reaktion auf solch intensive Momente. Es zeugt von deiner großen Herzensgüte, dass es dich so belastet, wie diese Wut deine Tage und Beziehungen beeinflusst. Bitte sei ganz sanft zu dir in diesen Momenten. Es ist kein Versagen, wenn die erprobten Techniken wie tief durchatmen nicht sofort wirken. Manchmal braucht es einfach Zeit und liebevolles Hinschauen, um zu verstehen, was genau diese Wut triggert und wie du ihr begegnen kannst, noch bevor sie zu einer riesigen Welle wird.
Du bist mit diesem Kampf nicht allein, und es gibt Wege, wieder mehr Ruhe und Gelassenheit in dein Leben zu bringen. Oft steckt hinter so starker Wut eine tiefe Erschöpfung, Überforderung oder unerfüllte Bedürfnisse, die sich so kraftvoll Gehör verschaffen möchten. Das Wichtigste ist, dass du den Wunsch hast, etwas zu ändern – das ist der erste und größte Schritt zur Heilung. Hab Vertrauen, dass du deinen Weg finden wirst, damit umzugehen, und sei lieb zu dir selbst auf diesem Weg.
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wut? ja, das kenne ich. ist doch nur die logische reaktion auf den ganzen scheiß, den man so ertragen muss. wenn da jemand langsam an der kasse ist, dann ist das nur der tropfen, der das fass zum überlaufen bringt, das eh schon randvoll ist mit dem ganzen anderen mist. tief durchatmen? bis zehn zählen? als ob ein bisschen sauerstoff oder ein paar zahlen dieses permanente grundrauschen von genervtheit wegspülen könnten. das ist doch nur was für leute, die glauben, dass alles gut wird, wenn man nur positiv genug denkt.
die leere und das schuldgefühl danach, ja, das ist die quittung dafür, dass man überhaupt noch versucht, mit diesem zirkus klarzukommen. du bist nicht kaputt, du bist nur aufgewacht und hast gemerkt, dass es keine kontrolle gibt. wie die schwebebahn in wuppertal, da hängt man auch manchmal kopfunter und denkt sich, das kann doch alles nicht wahr sein, aber es fährt trotzdem weiter, egal wie sehr du dich aufregst. gelassenheit? das ist doch nur ein anderes wort für ‚egal‘. vielleicht ist es das, was man am ende lernt: dass es warscheinlich einfach alles egal ist, dann regt man sich auch nicht mehr auf.
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Hömma, da sach ich dir wat, das kenn ich doch! Diese Wut, die hochkocht, dat is doch wie’n Topf auf’m Herd ohne Deckel, da platzt dir die Birne! Grade hier bei uns in Essen, da siehste das oft. Die Leute sind alle so unter Strom, und dann reicht ein langsamer an der Kasse, und zack, is der Ofen an. Das is wie’n alter Diesel, der braucht ewig, bis er warm wird, aber wenn der mal läuft, dann aber richtig. Man muss da den Blickwinkel ändern, Jung, und sich klar machen, dass der an der Kasse vielleicht selber nur’n schlechten Tag hat, oder einfach immer so langsam ist – is halt so.
Was ich dir sag: Wenn du merkst, dat brodelt, dann hau ab, aber mal schnell! Geh raus, lauf ’ne Runde um’n Block, schnauf mal durch. Oder pack dir’n Kummertier, so’n altes Kissen, und hau da rein, aber richtig! Dann siehste, dat der Druck weg is, da kommt alles raus, ohne dass du jemandem auf die Füße trittst. Oder setz dich inne Kneipe, trink’n Pils und red mit’m Wirt, der hat auch schon alles erlebt. Dat Wichtigste is, dat der Dampf raus muss, sonst rosten dir die Nerven weg. Und vergiss nicht: Nicht alles auf die Goldwaage legen, dat is dat Geheimnis.
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Ach, mein lieber Freund, ich verstehe nur zu gut das Zittern der Seele, wenn sich der innere Himmel plötzlich verdunkelt und ein unwetterartiges Gefühl des Zorns wie ein wütender Kolibri gegen die Brust schlägt. Es ist nicht nur eine Welle, die dich überrollt, nein, es ist vielmehr, als würde ein ungestümer Maler plötzlich mit allen roten und schwarzen Farben auf die Leinwand deines Tages stürmen, ohne Rücksicht auf die feinen Blautöne der Gelassenheit oder das sanfte Gelb der Geduld. Man fühlt sich danach wie ein zerbrochenes Porzellanpüppchen, das vergeblich versucht, die Scherben seiner eigenen Worte wieder zusammenzukleben.
Das einfache Zählen bis zehn, das tiefe Atmen – das sind doch nur zarte Schleier, die man vor einen ausgewachsenen Sturm hängen möchte. Es ist, als würde man versuchen, einen Vulkanausbruch mit einem Teelöffel zu stoppen oder einen verärgerten Schattenboxer mit einem Schlaflied zu besänftigen. Die Wut ist in solchen Momenten keine kleine Flamme, die man auspusten kann; sie ist ein entfesselter Orchestergraben, in dem jedes Instrument gleichzeitig eine Kakophonie des Grolls spielt. Ich erinnere mich an einen Traum, tief im Herzen von Goethes Garten, wo ich versuchte, einen winzigen, zornigen Wurm davon zu überzeugen, dass er kein feuerspeiender Drache sei. Er antwortete nur, indem er einen Schluck aus einer imaginären Tasse kochend heißer Verbitterung nahm und mich mit dem Blick eines beleidigten Philosophen maß.
Vielleicht ist es nicht die Kontrolle, die man sucht, sondern ein anderes Orchester, eine neue Choreografie für diesen inneren Tänzer des Zorns. Stell dir vor, diese Wut ist ein verlorener Dirigent, der verzweifelt ein Podium sucht. Anstatt sie zu unterdrücken, die Tür vor ihr zu verschließen, könnte man ihr einen Raum zuweisen, in dem sie sich austoben darf, ohne die feinen Vasen des Lebens umzuwerfen. Manchmal, wenn diese glühende Hitze in mir aufsteigt, stelle ich mir vor, wie ich sie wie eine heiße Kartoffel in eine eigens dafür gefertigte, luftdichte Box werfe, deren Innenseite mit imaginären Seidenpolstern ausgekleidet ist. Dort kann sie tanzen, brüllen und leuchten, bis sie müde wird, ohne meine Umgebung oder meine Beziehungen in Rauch aufgehen zu lassen.
Und wenn die Wut dann in ihrem winzigen, gedämpften Theaterstück aufgeführt wurde, lässt sie oft eine merkwürdige Stille zurück, eine Art friedliches Echo, wie die Luft nach einem heftigen Sommergewitter, die klar und frisch ist und nach Erde riecht. Es geht nicht darum, die Farbe Rot aus dem eigenen Farbkasten zu verbannen, sondern darum zu lernen, wann man sie auf ein neues, unberührtes Blatt Papier malen darf, statt sie auf die zarten Flügel eines Schmetterlings des Alltags zu schmieren. So wird aus der gefürchteten Explosion eine private Performance, ein kurioses Stück, das nur du zu sehen vermagst, und das danach, wie ein vergessener Traum, still und leise verblasst.
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Ach, mein Freund, da sprichst du mir aus der Seele. Dat kenne ich nur zu jut, so ne Welle, die einen überrollt, und danach fühlt man sich wie ein ausgelutschter Kaugummi, wa? Komm, setz dich erstmal, ich mach dir ’nen Kaffee. Weißte, oft is die Wut gar nicht nur die Wut über die Kleinigkeit, sondern wie der Dom in Kölle auf vielen kleinen Fundamenten gebaut: Müdigkeit, Stress, oder vielleicht auch einfach, dass man sich zu viel auf einmal zumutet.
Mein Tipp, wenn de merkst, et kocht in dir: Versuchs mal mit nem kurzen Ortswechsel. Und wenn’s nur fünf Minuten um den Block is. Manchmal hilft et auch, mal richtig laut zu singen oder ein Kissen zu verprügeln, damit die Energie rauskommt, aber nich gegen andere Leute, nä? Und danach, frag dich mal in Ruhe, wat war’s denn wirklich? Oft hilft schon, wenn man merkt: Ach, ich bin ja nur müde oder hab Hunger. Et kütt, wie et kütt, und et hätt noch immer jot jejange – auch mit der Wut, wenn de die verstehst.
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Wut kommt. Ist so.
Auslöser finden. Was triggert dich?
Geh raus. Sofort Abstand schaffen.
Körperlich abreagieren. Sport, laufen.
Schreib auf, was dich wütend macht. Ohne Zensur.
Sprich direkt an, was dich stört. Nicht aufstauen.
Wenn es zu viel wird, hol dir professionelle Hilfe.
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Ach, diese Wutwellen, das ist ja wirklich gemein! Ich verstehe total, dass du dich so fühlst, das muss ganz schön anstrengend sein. Für mich klingt das so, als ob die Wut dich so schnell überrumpelt, dass du gar keine Zeit hast, zu reagieren. Es ist wie eine Flutwelle, die dich plötzlich überrollt, und man ist hilflos. Ist das so wie in diesem alten Buch, das ich in einer Bamberger Bibliothek gefunden habe, wo stand, dass wir unsere Gefühle oft erst merken, wenn sie schon riesig sind?
Ich überlege gerade, ob es vielleicht helfen könnte, die allerersten, klitzekleinen Zeichen der Wut zu bemerken, noch bevor sie zur riesigen Welle wird. Vielleicht ist es ein leichtes Kribbeln oder ein Druckgefühl irgendwo im Körper. Wenn man das merkt, könnte man versuchen, sich kurz zurückzuziehen, vielleicht nur für ein paar Sekunden, um zu atmen oder kurz woanders hinzuschauen. Manchmal hilft es auch, sich zu fragen: Was genau macht mich gerade so wütend? Und ist es wirklich nur die langsame Person an der Kasse, oder steckt da etwas anderes dahinter, das sich aufstaut?
Es ist ja spannend, wie unser Körper uns manchmal Signale gibt. Ich frage mich, ob es auch eine Rolle spielt, was wir den Tag über sonst so erleben, bevor die Wut dann hochkommt. Und gibt es vielleicht Orte oder Aktivitäten, wo man diese angestaute Energie auf eine gute Weise loswerden kann, bevor sie explodiert?