Manchmal sitze ich da und denke über all die kleinen und großen Fehler nach, die ich in meinem Leben gemacht habe. Nicht nur so ein ‚ups, das war doof‘-Gefühl, sondern dieses tiefe Gefühl, dass ich echt versagt habe. Egal, wie lange das her ist – ob es die Sache war, wo ich jemandem im Stich gelassen habe, oder einfach nur eine dumme Entscheidung, die mir bis heute nachhängt – es nagt immer noch an mir. Neulich erst wieder, da hab ich mich bei einer harmlosen Sache total verrannt, weil ich mich erinnert hab, wie ich vor Jahren mal was Ähnliches verbockt hab. Und dann steh ich da und kann mir das einfach nicht verzeihen, dass ich überhaupt so bin, so unperfekt, so anfällig für Fehler.

Es ist wie ein Schatten, der mich verfolgt, diese innere Stimme, die immer wieder sagt: „Das hättest du besser wissen müssen!“ Oder „Das war unverzeihlich!“ Ich rede mir immer wieder ein, dass jeder Fehler macht, dass man aus Fehlern lernt und so weiter. Aber wenn es um mich selbst geht, ist da diese harte Grenze. Es nimmt mir so viel Energie, weil ich ständig innerlich damit kämpfe. Ich merke, wie es mich blockiert, neue Dinge anzugehen oder einfach unbeschwert zu sein, weil ich Angst hab, wieder zu scheitern oder jemanden zu enttäuschen – vor allem mich selbst.

Wie kommt man da raus? Gibt es wirklich einen Weg, sich selbst diese Dinge zu verzeihen, ohne dass es sich anfühlt, als würde man sich selbst belügen? Ich hab schon versucht, Tagebuch zu schreiben oder mit Freunden drüber zu reden, aber die sagen dann meistens nur ‚Ach, das ist doch längst vorbei, mach dir doch keinen Kopf‘. Für die ist es vorbei, aber nicht für mich. Hat jemand wirklich Tipps, wie man diese Last loswird? Oder ist das einfach ein Teil von mir, den ich akzeptieren muss, dass ich mir nie wirklich verzeihen kann und mit dem ich leben muss? Ich bin echt ratlos.