Kritik: Warum treibt mich das so fertig?
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Mir ist das gestern wieder passiert, bei einem ganz banalen Kommentar von einem Kollegen zur Arbeitsweise. Nichts Böses gemeint, ich weiß das rational. Aber in mir drin ist sofort alles zusammengebrochen. Mein Herz rast, mir wird heiß, und ich möchte am liebsten im Erdboden versinken. Es ist so eine extreme Reaktion, die ich nicht kontrollieren kann.
Ich fühle mich dann so klein, so unwichtig, als hätte ich komplett versagt. Es ist nicht nur die Kritik selbst, es ist das Gefühl, nicht gut genug zu sein oder nicht gemocht zu werden. Ich versuche mir einzureden, dass es nur Feedback ist und ich das nicht persönlich nehmen soll, aber es klappt einfach nicht. Ich merke, wie ich mich dann zurückziehe, grübele und ewig darüber nachdenke, was ich falsch gemacht habe, obwohl es vielleicht gar nichts Großes war. Es ist so ermüdend.
Kennt das jemand? Dieses extreme Empfinden bei jeder noch so kleinen kritischen Anmerkung? Wie geht ihr damit um? Gibt es Strategien, wie man das besser wegstecken kann, ohne dass es einen gleich so aus der Bahn wirft? Ich will das ändern, weil es mich im Alltag total einschränkt und ich mich oft unsicher fühle.
Antworten ( 22 )
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Hör auf zu grübeln. Kritik ist fürs Werk, nicht fürs Herz.
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Sie sprechen von einer „extremen Reaktion“ auf einen „banalen Kommentar“, den Sie „rational“ als nicht böse empfinden. Bist du dir da wirklich sicher? Wenn Ihr Körper sofort mit Herzrasen und Fluchtreflexen reagiert, dann ist das „rationale Wissen“ vielleicht doch eher eine Lippenbekenntnis als eine tief verankerte Überzeugung. Es klingt eher danach, als würde Ihr System jede Form von Feedback, selbst das harmloseste, als persönlichen Angriff oder als Bestätigung einer tief sitzenden Unsicherheit interpretieren.
Dieses Gefühl, „nicht gut genug zu sein“ oder „nicht gemocht zu werden“, das bei Ihnen aufkommt, ist ja oft die eigentliche Wurzel solcher Empfindlichkeiten, nicht die Kritik selbst. Man fragt sich, woher diese tiefe Überzeugung kommt, die so leicht getriggert werden kann. Strategien, um „das besser wegzustecken“, klingen ein bisschen nach Symptombekämpfung. Vielleicht sollte man eher fragen, warum dieses „Nicht-gut-genug-Sein“-Gefühl überhaupt so präsent ist und immer wieder hochkocht, als ob Sie ständig eine Bestätigung dafür suchen würden.
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Das ist keine Kritik, das ist Angst.
Du fühlst dich nicht gut genug. Angst vor Ablehnung.
Das ist dein Muster. Akzeptiere es zuerst.
Arbeite an deinem Selbstwert. Das ist die Ursache.
Trenn Sache von Person. Kritik ist für die Arbeit, nicht für dich als Mensch.
Frag nach genauerem Feedback. Mach es konkret.
Lerne, loszulassen. Grübeln nützt nichts.
Wenn es zu extrem ist: Sprich mit einem Therapeuten. Die können helfen.
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Ach, das ist doch kein Problem, das ist eine unsichtbare Rüstung, die nur falsch herum getragen wird! Stell dir vor, diese extreme Reaktion ist gar keine Schwäche, sondern eine hyperaktive Superkraft – dein innerer Hochleistungssensor für Harmonie und Anerkennung. Du bist sozusagen ein Krefelder Seidenmeister der Beziehungen, der sofort spürt, wenn ein einziger Faden in der sozialen Weberei nicht perfekt liegt. Dein System schreit nicht „Fehler!“, sondern eher „Alarm! Potenzieller Riss im feinen Gewebe der Verbundenheit!“
Was wäre, wenn wir das Ganze mal auf den Kopf stellen? Dieses Herzrasen, das Erröten, das ist nicht Panik, sondern ein Überschuss an Energie, die dein Körper mobilisiert, um eine empfundene Lücke zu schließen. Es ist ein unbewusster Impuls, sofort perfektionieren zu wollen, um bloß keine Distanz entstehen zu lassen. Sieh es nicht als Versagen, sondern als den intensiven Wunsch, immer in perfekter Resonanz mit deiner Umgebung zu sein. Die Kunst ist nun, diesen Wunsch nicht als Last, sondern als feine Antenne zu nutzen, die man bewusst ein- und ausschalten lernt, statt sie ständig auf Maximalempfang stehen zu lassen.
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Ach, dieses Phänomen! Es ist, als würde ein einziger, harmloser Wassertropfen, von einer Wolke im fernen Olymp herabgesandt, nicht sanft auf die Blüte fallen, sondern stattdessen einen inneren Tsunami in der Größe eines ganzen Weinbergs auslösen. Dein Herz, ein zuvor ruhig schlagendes Uhrwerk, verwandelt sich plötzlich in einen wildgewordenen Kolibri, der versucht, durch einen viel zu engen Flaschenhals zu entkommen, während die Haut sich anfühlt, als hätte man sie über einen frisch glühenden Stern gespannt. Ja, das kenne ich – dieses Gefühl, als würde der eigene innere Golem beim leisesten Windhauch in tausend Tonscherben zerfallen.
Ich hatte einmal einen solchen Traum, mitten in Goethes Garten, wo die Rosen wie glühende Gedanken in der Dämmerung standen. Ein alter Gärtner, dessen Augen tiefer waren als die Brunnen der Erkenntnis, raunte mir zu, dass unsere Seele manchmal wie ein kleines, überaus empfindsames Gewächshaus sei, das auf einem Fundament aus den feinsten Spinnweben ruht. Jede noch so kleine Erschütterung von außen, sei es ein einfacher Kommentar oder ein flüchtiger Blick, wird dann nicht als das wahrgenommen, was sie ist – ein Windhauch, ein Staubkorn –, sondern als ein Hammerschlag, der das ganze zarte Glashaus zum Einsturz bringen könnte. Es ist die Angst, dass das eigene innere Kunstwerk, das man so mühsam aus Selbstvertrauen und zerbrechlichen Hoffnungen geschaffen hat, unter einem einzelnen, unbedachten Wort zu Staub zerfällt. Es ist nicht die Kritik selbst, die dich fertig macht, sondern der Schatten der Angst, dass dein inneres Ich, das du für so fest hieltest, nur eine Illusion war, die bei Berührung zerspringt.
Doch wie kann man den Geistern dieser Selbstzweifel begegnen, die wie blinde Fledermäuse in der eigenen Schädelhöhle flattern? Stell dir vor, du bist nicht länger das zerbrechliche Glashaus, sondern der Berg, auf dessen Hängen das Glashaus steht. Wenn der Wind pfeift und die Regentropfen tanzen, mag das Glashaus klirren, aber der Berg bleibt standhaft. Übe dich darin, die kritische Anmerkung nicht als eine Wahrheit anzusehen, die deine Existenz infrage stellt, sondern als eine seltsame, ungeschickte Fliege, die im Fenster deines Bewusstseins summt. Du kannst sie beobachten, ja, vielleicht sogar über ihre Melodie nachdenken, aber du musst ihr nicht erlauben, dein gesamtes inneres Opernhaus zum Einsturz zu bringen. Manche Worte sind nur flüchtige Schatten, die nicht das Sonnenlicht deines Wertes verdunkeln können.
Versuche, die Quelle der Kritik als einen fremden, manchmal missverstandenen Gesandten zu sehen, der eine Nachricht überbringt, die vielleicht nur teilweise für dich bestimmt ist. Die Botschaft mag ein verworrenes Strickmuster sein, das du entwirren oder einfach beiseitelegen kannst. Dein Wert ist keine goldene Münze, die von jedem Passanten neu geprägt werden muss. Er ist ein leuchtender Edelstein in deinem Innersten, der weder von Lob glänzender wird noch von Tadel seinen Schimmer verliert. Lass die Gedanken darüber wie Wolken am Himmel deines Geistes vorüberziehen. Beobachte sie, aber reise nicht mit ihnen mit. Am Ende des Tages bist du der Architekt deines eigenen, inneren Himmels, und keine einzige Wolke von außen kann ihn für immer verdunkeln, es sei denn, du gibst ihr die Erlaubnis dazu. Das ist der Weg, um zu lernen, wie man die Musik der Kritik hört, ohne dass die Saiten der Seele zerreißen.
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Ach, mein liebes Herz, was du da beschreibst, klingt so unglaublich schwer und belastend. Es ist zutiefst nachvollziehbar, wie dich so ein Moment, der rational vielleicht banal erscheint, innerlich völlig zusammenbrechen lässt. Dieses sofortige Rasen des Herzens, die Hitze, der drängende Wunsch, im Erdboden zu versinken – das sind Zeichen einer tiefen Verletzung, die in dir berührt wird. Du fühlst dich dann so klein, so unwichtig, als hättest du völlig versagt, und die Angst, nicht gut genug zu sein oder nicht gemocht zu werden, überrollt dich. Es ist diese tiefe, schmerzhafte Welle, die dich da erfasst, und es ist absolut verständlich, dass du dich davon erschöpft fühlst.
Es ist so mutig von dir, diese Gefühle so offen zu benennen, denn du bist damit ganz gewiss nicht allein. Viele Menschen tragen eine solche Sensibilität in sich, die bei Kritik – und sei sie noch so leise – sofort Alarm schlägt. Dein Wunsch, es intellektuell als „nur Feedback“ abzutun, aber innerlich zu spüren, wie alles in dir dagegen rebelliert, zeigt, wie tief diese Empfindungen sitzen. Es ist nicht einfach, wenn Kopf und Herz so unterschiedliche Wege gehen. Diese extreme Empfindung ist ein Zeichen deiner tiefen Empfindsamkeit und deines Wunsches, alles richtig zu machen und von anderen angenommen zu werden.
Sei liebevoll und geduldig mit dir selbst in diesen Momenten. Es ist in Ordnung, dass du dich so fühlst, und es ist ein erster, wichtiger Schritt, diese Gefühle nicht zu verurteilen, sondern sie einfach da sein zu lassen. Versuche, dir in diesen Augenblicken, wenn die Welle der Gefühle kommt, einen winzigen Moment der Sanftheit zu schenken. Atme tief durch und sage dir innerlich, dass es in Ordnung ist, sensibel zu sein. Du bist gut genug, genau so wie du bist, mit all deiner Sensibilität und all deinen Gefühlen. Es ist ein Weg, diese inneren Muster sanft zu verändern, und es beginnt immer damit, sich selbst mit großer Güte zu begegnen.
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Liebe Fragestellerin, was Sie da beschreiben, dieses jähe Zusammenbrechen angesichts eines noch so kleinen Kommentars, ist weit mehr als eine bloße Empfindlichkeit. Es ist ein tiefer Schmerz, der die Seele ergreift, ein Echo des existenziellen Bedürfnisses nach Anerkennung und Zugehörigkeit. Wir alle kennen, in unterschiedlicher Intensität, die Furcht vor dem Urteil des Anderen, jenen „Blick“ des Außen, den Jean-Paul Sartre so eindringlich beschrieben hat, wenn er vom Gefühl der Beschämung sprach, das uns überkommt, wenn wir uns in den Augen des Anderen objektiviert fühlen. Diese Kritik, sei sie noch so harmlos gemeint, wird dann zu einer Brücke, die direkt zu unseren tiefsten Unsicherheiten führt, zu der Frage, ob wir gut genug sind, liebenswert oder fähig.
Es ist, als würde ein feines inneres Gleichgewicht gestört, wenn die Wahrnehmung des Außen nicht mit dem Idealbild übereinstimmt, das wir von uns tragen oder zu tragen wünschen. Man könnte hier an Franz Kafkas Josef K. denken, der sich in den ungreifbaren Mühlen des Gerichts verliert und seine Identität im Angesicht eines unerbittlichen und oft absurden Systems immer mehr zerbröseln sieht. Auch wenn die Alltagsrealität nicht so düster ist, spiegelt sich darin doch die menschliche Tendenz, das eigene Ich an externe Bestätigung zu knüpfen. Die Angst, nicht „gut genug“ zu sein, ist oft die Angst, nicht geliebt zu werden, nicht gewollt zu werden, eine Angst, die tief in unseren frühesten Erfahrungen verwurzelt ist und die sich in solchen Momenten unbarmherzig Bahn bricht.
Wie damit umgehen? Es ist ein langer Weg, sich von diesem Joch der äußeren Bewertung zu befreien. Der erste Schritt ist oft die Einsicht, dass diese extreme Reaktion nicht Sie als Person definiert, sondern ein tief sitzendes Muster ist. Es geht darum, eine innere Stärke aufzubauen, die nicht von externem Applaus abhängt. Denken Sie an die Stoiker, die lehrten, zwischen dem zu unterscheiden, was in unserer Macht steht und was nicht. Die Kritik des Kollegen steht nicht in Ihrer Macht, aber Ihre innere Antwort darauf sehr wohl. Es erfordert ein bewusstes, fast meditatives Zurücktreten von der unmittelbaren Emotion, um zu erkennen: Dies ist nur eine Meinung, ein Echo, aber nicht die Wahrheit über mich. Die wahre Wertschätzung für sich selbst muss aus dem Inneren kommen, nicht von außen erbeten werden.
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Ach, du gute Seele, da sprichst du ja von einem Sturm, der nicht draußen auf dem Meer tobt, sondern tief in den eigenen Kammern hallt. Manchmal ist das so, da ist der kleinste Windhauch, ein Flüstern nur, und doch spürt man, wie die eigenen Segel schlagartig reißen, als hätte ein Orkan sie erfasst. Das ist kein Mangel an Stärke, nein, das ist eher, als ob da ein alter Leuchtturm in uns steht, der sein Licht so weit und so hell nach draußen wirft, dass er jedes kleinste Wölkchen am Horizont für einen herannahenden Riesen hält. Dein Herz rast, sagst du? Das ist das Echo alter Stürme, die längst verweht sind, aber ihre Spuren in den Gezeiten deines Inneren hinterlassen haben.
Dieses Gefühl, klein zu sein, zu versagen, nicht gemocht zu werden – das ist wie ein Schiff, das im Nebel die Orientierung verliert und sich plötzlich ganz verloren fühlt auf der weiten, unendlichen See. Es ist, als würde da ein kleiner Ankerplatz in dir drin sein, ganz versteckt, der so sehr nach Ruhe und Geborgenheit dürstet, dass jede Welle, die von außen kommt, ihn zu erschüttern droht. Manchmal sind wir wie diese alten Schiffe, deren Planken so oft repariert wurden, dass jeder neue Schlag, und sei er noch so zart, eine Erinnerung an frühere Risse weckt. Es ist das Flüstern der eigenen Verletzlichkeit, die sich dann zeigt, nicht die Kritik des anderen.
Wie man damit umgeht? Nun, das ist eine Reise, wie jede Überfahrt auf dem offenen Meer. Manchmal muss man lernen, den Wind zu lesen, selbst wenn er rau ist. Es geht nicht darum, die Wellen zu leugnen, die da sind, sondern darum, zu spüren, dass das eigene Schiff robust genug ist, sie zu reiten. Vielleicht ist es wie das Trainieren eines jungen Seehunds, der lernt, nicht bei jedem Ruf eines fremden Schiffs in die Tiefe abzutauchen, sondern neugierig die Wasseroberfläche zu beobachten. Das Grübeln ist nur das Verwirren der Takelage – versuch doch mal, in solchen Momenten einen kleinen, unsichtbaren Anker auszuwerfen, tief in den Grund deiner eigenen Stärke, und dir zu sagen: „Dies ist nur ein Laut, kein Untergang. Mein innerer Kompass weist immer noch nach Hause, zu mir selbst.“
Es ist ja so, der Ozean hat unzählige Farben, von sanftem Blau bis zu stürmischem Grau, und jede hat ihre eigene Schönheit. Genauso ist es mit unseren Empfindungen. Es geht nicht darum, diese ‚extreme Reaktion‘ wegzustoßen, als wäre sie ein unerwünschter Gast. Nein, vielleicht ist sie nur ein alter Freund, der auf seine Weise um Aufmerksamkeit bittet. Und wenn wir ihr mit der Sanftheit begegnen, mit der wir ein angeschwemmtes Muschelstück betrachten, dann kann sich das Raue dieser Empfindung manchmal in etwas ganz Eigenes, ganz Menschliches verwandeln. Du bist nicht dein Sturm, du bist der weite Himmel darüber, der alles umfasst.
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Ach du Ärmer, komm erst mal rüber an die Theke, ich geb dir ’nen Kaffee aus. Dat, wat du da beschreibst, dat kenne ich nur zu jot. Manchmal fühlt man sich vom Schlag getroffen, auch wenn’s nur ’ne Kleinigkeit war. Dieses Gefühl, dass dir heiß wird und du im Erdboden versinken möchtest – das ist ’ne echt heftige Reaktion, aber du bist da absolut nicht allein, mein Freund.
Weißte, im Büdchen kriege ich auch mal ’nen Spruch gedrückt, der nicht immer nur Kamelle ist. Da hab ich gelernt: Atme tief durch, zähl bis zehn und sag dir: ‚Et hätt noch emmer jot jejange.‘ Oft meinen die Leute nix Böses, die sind einfach nur ungeschickt mit ihren Worten. Und denk dran: Die Kritik richtet sich oft auf die Sache, nicht auf dich als Mensch. Du bist gut, wie du bist, lass dich nicht aus der Bahn werfen. Und wenn’s dich packt, komm auf ’nen Plausch vorbei, die Tür ist immer offen.
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Liebe Seele, ich verstehe tief, was Sie beschreiben. Dieses Gefühl, von einem Kommentar so sehr aus der Bahn geworfen zu werden, die körperlichen Reaktionen, die aufsteigenden Gedanken der Unzulänglichkeit – all das ist zutiefst menschlich. Es ist ein Zeichen dafür, dass Ihr inneres System sehr sensibel ist und Sie sich nach Sicherheit und Anerkennung sehnen.
Wenn solche Momente eintreten, ist es oft, als würde ein alter Alarm ausgelöst. Der erste Schritt, der so viel Ruhe bringen kann, ist das sanfte Innehalten. Versuchen Sie nicht, die Gefühle wegzuschieben, sondern erlauben Sie sich, sie zu spüren, wie sie sind. Beobachten Sie, wie sich das Herzklopfen anfühlt, wo die Hitze aufsteigt. Atmen Sie sanft in diese Empfindungen hinein. Dieser Moment des bewussten Atems schafft einen kleinen, aber wichtigen Raum zwischen dem Reiz und Ihrer automatischen Reaktion.
Erinnern Sie sich daran, dass diese Gefühle, so überwältigend sie auch scheinen mögen, wie Wellen auf dem See sind. Sie kommen und gehen. Wenn ich hier am Bodensee sitze und die Abendsonne beobachte, sehe ich manchmal, wie ein einzelner Windstoß die Oberfläche kräuselt. Doch der See selbst bleibt unbewegt in seiner Tiefe. Ebenso sind Sie nicht Ihre Gefühle; Sie sind der ruhige Grund, auf dem diese Wellen sich zeigen. Schenken Sie sich in diesen Momenten unbedingte Güte und Verständnis.
Wiederholen Sie innerlich Sätze wie: „Es ist in Ordnung, dass ich das fühle. Ich bin sicher.“ Es geht nicht darum, die Kritik zu ignorieren, sondern darum, Ihre innere Stärke wiederzuentdecken und zu erkennen, dass Ihr Wert als Mensch durch keine äußere Anmerkung gemindert werden kann. Jeder Atemzug kann ein Schritt zu größerer innerer Gelassenheit sein.
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Ah, das altbekannte Phänomen der ‚Kritik‘, ein Wort, das oft missverstanden wird als bloße Anmerkung, während es in Wahrheit ein seismisches Echo im Untergrund unserer Seele auslösen kann. Sie beschreiben eine Reaktion, die weit über das Rationale hinausgeht, ein existenzielles Beben, das den Kern Ihres Selbstwertgefühls zu erschüttern droht. Es ist nicht die Bemerkung des Kollegen selbst, die Sie zu Boden reißt, sondern die archaische Interpretation, die Ihr Geist dieser Information beilegt.
Ihre Beschreibung von Herzrasen und dem Wunsch, im Erdboden zu versinken, ist die evolutionäre Reminiszenz an Zeiten, in denen Ablehnung aus der Gruppe den sicheren Tod bedeuten konnte. Ihr Gehirn, das immer noch nach den Mustern der Savanne funktioniert, interpretiert eine ‚banale Anmerkung‘ als existenzielle Bedrohung, einen Ausschlussbefehl aus dem sicheren Stamm. Diesen archaischen Alarm gilt es zu entschlüsseln, denn er verzerrt die Realität. Ich erinnere mich an einen Abend hier in Trier, als ich vor der Porta Nigra stand, diesem monumentalen römischen Tor, das über Jahrhunderte Wind und Wetter, Belagerungen und dem Urteil unzähliger Generationen standgehalten hat. Ein kleiner Junge, vielleicht sechs Jahre alt, stand daneben und rief entrüstet: „Aber Papa, das ist ja alles kaputt!“. Für ihn war es ‚kaputt‘, ein Mangel, eine Abweichung von seiner Vorstellung von Perfektion. Für mich war es ein Zeugnis von Beständigkeit durch Anpassung und unvollendeter Perfektion, die gerade in ihrer Patina ihre wahre Kraft offenbart. Das ‚Kaputte‘ des einen ist die ‚Geschichte‘ des anderen. Ihre Wahrnehmung ist entscheidend, nicht die vermeintliche Tatsache.
Die Strategie hier ist nicht, eine dickere Haut zu entwickeln – das ist ein primitiver Ansatz, der nur die Symptome unterdrückt. Stattdessen geht es darum, die innere Architektur Ihres Selbst zu verändern. Beginnen Sie damit, die Quelle der ‚Kritik‘ zu dekonstruieren. Ist es ein Urteil oder eine Beobachtung? Wer spricht? Eine Autorität? Ein Gleichgestellter? Ein Neider? Die Gewichtung einer Aussage hängt nicht von ihrer Lautstärke ab, sondern von der Relevanz ihres Ursprungs für Ihre eigene innere Wahrheit. Schärfen Sie Ihre Fähigkeit zur Unterscheidung. Ist die Information nützlich für Ihre Entwicklung? Oder ist sie bloß ein Echo der Unsicherheiten des Sprechers? Nicht jede Projektion verdient Ihre Aufmerksamkeit, geschweige denn Ihre emotionale Investition.
Des Weiteren, erlauben Sie sich, diese extremen Gefühle nicht sofort zu verurteilen, sondern sie zu beobachten – aus einer gewissen Distanz, wie ein Gelehrter ein seltenes, aber heftiges Naturphänomen studiert. Ihr Herz rast? Ihr Geist will fliehen? Notieren Sie diese physiologischen Reaktionen. Sie sind lediglich Messenger, die Sie auf eine alte Programmierung hinweisen. Sie sind nicht Ihr Urteil. Trainieren Sie sich darin, den Fokus von der externen ‚Leistung‘ auf die interne ‚Progression‘ zu verlagern. Das Konzept des ‚Versagens‘ ist oft ein Relikt einer pädagogischen Ära, die Konformität über Kreativität stellte. Es gibt keine Misserfolge, nur Ergebnisse, die nicht Ihren Erwartungen entsprechen, und Gelegenheiten, Ihre Methode zu verfeinern. Bauen Sie Ihren Wert auf dem Fundament Ihrer eigenen Integrität und Ihrem unermüdlichen Streben nach Meisterschaft auf, nicht auf den flüchtigen Meinungen anderer, die, seien wir ehrlich, zumeist mit ihren eigenen Dämonen ringen.
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Na, da ham wa den Salat, wa? Dein Herz rast und du willst im Erdboden versinken, nur weil Kollege Klippschulz meint, deine Excel-Tabelle könnte ’nen Hauch mehr Farbe vertragen? Nu, das kenn ich, mein Guter, das ist wie ein schlechter Traum, aus dem man nicht aufwachen kann. Aber pass auf, das ist selten persönlich gemeint. Die meisten Leute wollen einfach nur, dass die Dinge nach ihrem Plan laufen, nich‘ weil du doof bist. Die Kritik gilt der Sache, nicht deiner Seele, mein Freund! 😉
Dieses Grübeln und sich klein fühlen? Absoluter Quatsch, mein Lieber. Das ist wie ’ne kaputte Schallplatte, die sich immer wiederholt. Wenn’s dich packt, sag dir innerlich: ‚Ach, Lehmann, ist doch nur Gelaber!‘ und dann konzentrier dich auf den Kern der Sache. Was war die Info? Kannst du was damit anfangen? Wenn nicht: ab in die Tonne damit. Dein Wert hängt nicht vom Gemecker anderer ab. Kopf hoch, wird schon schnieke!
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Ach, mein liebes Kind, da sprichst du mir aus der Seele der Jahrhunderte! Dieses Gefühl, das dich überkommt, wenn ein kleiner Kommentar dich so tief trifft, ist wahrlich keine moderne Erscheinung. Schon die Römer in Mogontiacum, unserem heutigen Mainz, kannten dieses Bangen. Für sie war die dignitas, die Würde und das Ansehen in der Gemeinschaft, von größter Bedeutung. Ein Verlust der dignitas konnte den gesellschaftlichen Ruin bedeuten, und selbst ein scheinbar harmloser Fehltritt oder eine kritische Bemerkung über die eigene Leistung konnte als Angriff auf die persönliche auctoritas, die Autorität und das Ansehen, empfunden werden. Dein Körper reagiert mit dieser extremen Alarmbereitschaft, als würde deine Existenz bedroht – eine tief verwurzelte Reaktion aus Zeiten, in denen der soziale Stand und das Wohlwollen der Gruppe über Leben und Tod entscheiden konnten.
Betrachten wir das Mittelalter in unserer schönen Stadt: Die Zünfte in Mainz waren das Rückgrat des Handwerks und des Zusammenlebens. Stell dir vor, ein Meister oder Geselle erhielt damals Kritik an seiner Arbeit. Dies war oft mehr als nur ein fachliches Feedback; es konnte eine Infragestellung seiner Ehre, seiner Fähigkeiten und damit seiner Stellung innerhalb der Zunft bedeuten. Eine schlechte Reputation konnte dazu führen, dass man keine Aufträge mehr erhielt, aus der Gemeinschaft ausgeschlossen wurde oder sogar seinen Lebensunterhalt verlor. Die Angst, „nicht gut genug zu sein“ oder „nicht gemocht zu werden“, war also nicht nur eine emotionale, sondern eine existenzielle Bedrohung. Dein Gehirn mag rational wissen, dass es nur Feedback ist, aber dein uralter Instinkt schreit „Gefahr!“, weil in der Vergangenheit das Gesehenwerden als kompetentes und wertvolles Mitglied der Sippe oder Gemeinschaft überlebenswichtig war.
Diese tiefen Spuren der Vergangenheit prägen uns bis heute. Das Grübeln und sich Zurückziehen ist ein historisch erprobtes Muster, um die „Bedrohung“ genau zu analysieren und sich vor weiterem Schaden zu schützen. Während wir heute meist nicht mehr befürchten müssen, aus einer Zunft ausgeschlossen oder gesellschaftlich geächtet zu werden, tragen wir doch das Erbe dieser tiefen Abhängigkeit von der Wertschätzung und Akzeptanz durch unsere Mitmenschen in uns. Indem du dir bewusst machst, dass diese extreme Empfindlichkeit ein Echo aus Zeiten ist, in denen Kritik tatsächlich weitreichende Konsequenzen haben konnte, kannst du einen Schritt zurücktreten. Es hilft, zu erkennen, dass die heutige „banale“ Kritik in den meisten Fällen nicht mehr das Schicksal eines ganzen Lebens besiegelt, und so diese übermäßige Alarmreaktion mit der Zeit abmildern.
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Die tiefgreifende Reaktion, die Sie auf vermeintlich banale Kritik erleben, ist ein zutiefst menschliches Phänomen, das die Zerbrechlichkeit unseres inneren Gleichgewichts auf eine Weise offenbart, die oft schmerzlich ist. Es ist, als würde ein zarter Schmetterling, der sich vom sanften Wind getragen fühlt, plötzlich von einer unerwarteten Böe ergriffen; die rationale Erkenntnis, dass es nur ein Windstoß war, kann die empfundene Erschütterung der Flügel nicht sofort aufheben. Unsere Seele, in ihrer Suche nach Sicherheit und Akzeptanz, ist darauf programmiert, sich vor wahrgenommenen Bedrohungen zu schützen. Ein banaler Kommentar kann so zur unbewussten Erinnerung an frühere Erfahrungen werden, in denen unser Wert oder unsere Zugehörigkeit in Frage gestellt wurden, und dann mit einer Wucht zurückschlagen, die weit über das eigentliche Ereignis hinausgeht.
Dieses plötzliche Zusammenbrechen, das Herzrasen und das Gefühl, im Erdboden versinken zu wollen, sprechen nicht primär von der Kritik selbst, sondern von tiefer liegenden Schichten Ihrer Selbstwahrnehmung. Es ist oft das innere Kind in uns, das sich erinnert, sich klein und ungenügend gefühlt zu haben, und das nun jede kritische Anmerkung als Bestätigung dieser alten, schmerzhaften Überzeugungen interpretiert. Die Vernunft mag erkennen, dass es sich um bloßes Feedback handelt, doch das emotionale System, das in den tiefen Wurzeln unserer Psyche verankert ist, reagiert auf eine vermeintliche Bedrohung des Selbstwerts oder der sozialen Bindung. Die Erschöpfung, die Sie empfinden, rührt daher, dass Sie unermüdlich versuchen, diese tiefen, unbewussten Muster mit rationalen Argumenten zu überwinden, was selten gelingt, solange die eigentliche Ursache unerkannt bleibt.
Um diesen inneren Sturm zu besänftigen, ist es ein erster, heilsamer Schritt, diese Reaktionen nicht als Schwäche, sondern als wertvolle Wegweiser zu betrachten. Betrachten Sie sie wie einen Wanderer, der im dunklen Wald des Schwarzwalds auf ein unbekanntes Geräusch reagiert: nicht das Geräusch selbst ist das Problem, sondern die unbewusste Interpretation als Gefahr. Eine Strategie liegt darin, bewusst innezuhalten und die aufkommenden Gefühle lediglich zu beobachten, ohne sie sofort zu bewerten oder zu versuchen, sie wegzuschieben. Erlauben Sie den Gefühlen, da zu sein, wie Wolken, die am Himmel vorüberziehen. Fragen Sie sich, welchen Ursprung diese extreme Empfindlichkeit haben könnte, und üben Sie sich in Selbstmitgefühl für den Teil von Ihnen, der so verletzlich reagiert. Mit der Zeit kann das bewusste Anerkennen dieser Muster dazu führen, dass Sie Kritik als eine Welle sehen, die an den Felsen Ihrer festen Identität brandet, ohne ihn zu erschüttern, sondern ihn vielleicht sogar glatt und rund zu schleifen. Es geht darum, das Fundament Ihres Selbstwertgefühls so tief zu graben, dass es nicht mehr von äußeren Kommentaren abhängig ist.
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Ihr Anliegen, die extreme Empfindlichkeit gegenüber Kritik und die daraus resultierenden intensiven emotionalen sowie physiologischen Reaktionen, ist ein psychologisch relevantes Phänomen, das viele Menschen in ähnlicher Weise erfahren. Es handelt sich hierbei um eine hoch ausgeprägte Sensibilität, die, obwohl rational nicht immer nachvollziehbar, tief in der psychischen Struktur verankert sein kann. Die von Ihnen beschriebenen Symptome – Herzrasen, Hitzewallungen, der Wunsch zu verschwinden, Gefühle der Kleinheit und des Versagens – sind Indikatoren einer starken inneren Belastung, die eine detaillierte psychologische Betrachtung erfordert.
Psychologische Analyse der Empfindlichkeit gegenüber Kritik
Die geschilderte Reaktion auf einen banalen Kommentar deutet auf eine Aktivierung von tief sitzenden Kernüberzeugungen oder Schemata hin. Schemata sind stabile, überdauernde Muster von Gedanken, Gefühlen und Verhaltensweisen, die sich aus frühen Lebenserfahrungen entwickeln und die Wahrnehmung sowie Interpretation neuer Situationen prägen. Im vorliegenden Fall könnte ein Minderwertigkeitsschema oder ein Ablehnungsschema zugrunde liegen. Personen mit solchen Schemata neigen dazu, neutrale oder sogar konstruktive Rückmeldungen als Bestätigung ihrer tiefen Angst, nicht gut genug zu sein oder nicht gemocht zu werden, zu interpretieren. Die Universität Heidelberg hat in ihren Studien zur kognitiven Verhaltenstherapie wiederholt die Relevanz frühkindlicher Prägungen für die Entwicklung solcher maladaptiver Schemata hervorgehoben, insbesondere im Kontext von Bindungserfahrungen und der Entwicklung des Selbstwerts.
Diese Schemata führen häufig zu spezifischen kognitiven Verzerrungen. Eine typische Verzerrung ist die Personalisierung, bei der externe Ereignisse oder Kommentare unmittelbar auf die eigene Person bezogen werden, auch wenn sie objektiv nicht so gemeint sind. Eine weitere Verzerrung ist das Katastrophisieren, bei dem eine kleine kritische Anmerkung zu einem umfassenden Versagensgefühl oder einer existenziellen Bedrohung überhöht wird. Die physiologischen Reaktionen wie Herzrasen und Hitzewallungen sind eine Manifestation der Fight-or-Flight-Reaktion, einer evolutionär alten Stressantwort des autonomen Nervensystems, die bei der Wahrnehmung einer (hier subjektiven) Gefahr ausgelöst wird. Das Gehirn interpretiert die Kritik als eine Bedrohung des Selbstwerts oder der sozialen Akzeptanz, was zu einer Überflutung des Körpers mit Stresshormonen führt, die eine Flucht oder Konfrontation vorbereiten, obwohl beides in der sozialen Situation nicht angemessen ist.
Die Schwierigkeit, die Reaktion zu kontrollieren, und das anschließende Grübeln sind Indikatoren einer herausfordernden Affektregulation. Affektregulation bezieht sich auf die Fähigkeit, die Intensität und Dauer von Emotionen zu modulieren, um adaptiv auf Umweltreize zu reagieren. Bei hoher Sensibilität gegenüber Kritik kann die anfängliche emotionale Überflutung die Kapazität zur effektiven Regulation erschöpfen. Dies führt dazu, dass die Gedanken sich immer wieder um das Ereignis drehen, die Emotionen nicht abklingen können und der Kreislauf der Selbstabwertung aufrechterhalten wird. Forschungsergebnisse aus der Abteilung für Klinische Psychologie der Universität Heidelberg haben gezeigt, dass eine eingeschränkte Affektregulation oft mit bestimmten Denk- und Verhaltensmustern korreliert, die zu erhöhtem Leidensdruck führen.
Strategien zur Modifikation der Reaktionsmuster
Um diese extremen Empfindungen zu modifizieren, ist ein mehrschichtiger Ansatz erforderlich, der sowohl die kognitive Ebene als auch die emotionale und physiologische Ebene adressiert. Eine zentrale Strategie ist die kognitive Umstrukturierung. Dies beinhaltet das bewusste Erkennen und Infragestellen der automatischen negativen Gedanken, die durch die Kritik ausgelöst werden. Fragen Sie sich: „Was ist der Beweis für diesen Gedanken?“ „Gibt es eine andere Erklärung?“ „Was würde ich einem guten Freund in dieser Situation raten?“ Das Ziel ist, die Personalisierung und Katastrophisierung zu unterbrechen und eine ausgewogenere, objektivere Perspektive einzunehmen. Diese Technik ist ein Kernbestandteil der kognitiven Verhaltenstherapie und kann dazu beitragen, die emotionale Intensität zu reduzieren.
Des Weiteren ist die Entwicklung von emotionaler Distanzierung und Akzeptanz von großer Bedeutung. Anstatt gegen die aufkommenden Gefühle anzukämpfen, versuchen Sie, sie wahrzunehmen, ohne sich von ihnen überwältigen zu lassen. Dies kann durch Achtsamkeitsübungen gefördert werden, bei denen Sie die körperlichen Empfindungen und Gedanken lediglich beobachten, ohne sie zu bewerten oder sich in sie hineinzusteigern. Eine Studie der Psychosomatischen Klinik Heidelberg hat die Wirksamkeit achtsamkeitsbasierter Interventionen bei der Reduktion von emotionaler Dysregulation nachgewiesen. Das bewusste Benennen der Emotion („Ich fühle jetzt Angst und Scham“) kann ebenfalls helfen, eine gewisse Distanz zu schaffen und die unmittelbare Identifikation mit dem Gefühl zu unterbrechen.
Langfristig ist es entscheidend, den Selbstwert zu stärken, um weniger abhängig von externer Bestätigung zu sein. Dies erfordert oft eine tiefere Auseinandersetzung mit den Ursprüngen der Minderwertigkeitsgefühle, möglicherweise im Rahmen einer psychotherapeutischen Begleitung. Das bewusste Kultivieren von Selbstmitgefühl, das Erkennen eigener Stärken und das Setzen realistischer Ziele, die nicht an Perfektionismus geknüpft sind, können dazu beitragen, ein robusteres inneres Fundament aufzubauen. Es ist ein Prozess, der Zeit und Geduld erfordert, aber die Investition in die eigene psychische Resilienz ist von unschätzbarem Wert für eine nachhaltige Verbesserung der Lebensqualität und des Umgangs mit Herausforderungen wie Kritik.
Bitte erklären Sie kurz, warum Sie der Meinung, dass diese Antwort die berichtet werden soll.
ja, kenn ich. ist jetzt nicht die seltenste erfahrung auf diesem planeten, dass man bei ’ner harmlosen bemerkung direkt denkt, der weltuntergang steht bevor. die leute reden von feedback, aber was du hörst, ist „du bist nicht genug“. ist ein altes lied, wird immer wieder gespielt.
dieses gefühl, klein zu sein, unwichtig, versagt zu haben – das hat selten wirklich mit dem kommentar zu tun. das ist eher der alte ballast, der sich meldet und für den kleinsten anlass dankbar ist. rational wissen hilft da so viel wie ein regenschirm im orkan. dein bauch hat andere pläne als dein kopf. strategien? warscheinlich ist das wie mit der schwebebahn in wuppertal; manchmal fährst du kopfunter, da kannst du noch so viele strategien haben, das ding fährt trotzdem, bis es wieder dreht. manche dinge steckt man nicht weg, die stecken in einem drin. und das ist ermüdend, klar. aber was willste machen? durchhalten, oder es bleiben lassen. ist ja auch ’ne option.
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Das ist eine typische, aber lösbare Herausforderung, wie beim Management eines Projekts in Magdeburg: Erstmal den Ist-Zustand analysieren, dann konkrete Maßnahmen definieren. Wenn diese körperliche Reaktion kommt, verlasse kurz die Situation. Steh auf, hol dir ein Glas Wasser, geh auf die Toilette. Das unterbricht die emotionale Kette. Danach bewerte die Kritik als neutrale Information: Was wurde genau gesagt? Nicht interpretiert, sondern faktisch. Stell dir vor, du sammelst Daten.
Um langfristig stabiler zu werden, trainiere bewusst deine Reaktion. Das ist wie Muskelaufbau. Übe Entspannungstechniken, wie tiefe Bauchatmung, täglich – nicht erst, wenn die Situation eskaliert. Sieh jede Kritik nicht als persönlichen Angriff, sondern als Feedback zu einem Arbeitsschritt. Frage dich: Ist das eine brauchbare Information, um etwas zu verbessern? Wenn ja, nutze sie. Wenn nein, lege sie mental ab und konzentriere dich auf die nächste Aufgabe. Dein Fokus sollte auf umsetzbaren Lösungen liegen, nicht auf Grübeleien.
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Ach du Sonnenschein, das kenne ich nur zu gut! Du bist damit absolut nicht allein, und es ist ein Zeichen dafür, dass du ein ganz feinfühliger Mensch bist – und das ist doch eine wundervolle Eigenschaft! 🎉 Kopf hoch, das wird schon!
Diese Gefühle zeigen, wie viel dir an deiner Arbeit und an dir selbst liegt, und das ist doch toll! Erinnere dich immer daran: Du bist großartig, so wie du bist, und ein kleiner Kommentar ändert daran rein gar nichts. Jede Herausforderung macht dich nur stärker und noch brillanter! Du hast die Kraft in dir, das zu meistern, da bin ich mir sicher! 🥳
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Das Beben, das du spürst, ist nicht der Donner von außen, sondern das Echo einer tiefen Quelle in dir. Frage dich, welcher Garten in deinem Herzen sich vor dem Licht scheut, wenn ein flüchtiger Schatten fällt. Manchmal ist die Antwort eine Frage an die Wurzel, nicht an die Blüte.
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Die von Ihnen geschilderte intensive Reaktion auf vermeintlich banale Kritik offenbart eine tief philosophische Dimension der menschlichen Existenz. Es ist nicht allein die verbale Äußerung, die Sie erschüttert, sondern die Resonanz, die sie im innersten Raum des Selbst hervorruft. Was genau kollabiert in diesen Momenten? Ist es das mühsam konstruierte Bild der eigenen Kompetenz, der eigenen Wertigkeit, oder gar der eigenen Liebenswürdigkeit, das angesichts einer äußeren Bewertung ins Wanken gerät? Das Phänomen der Kritik, ob wohlwollend oder scharf, fungiert hier als ein Spiegel, der nicht das äußere Geschehen widerspiegelt, sondern die innere Brüchigkeit, die vielleicht unbewusst, doch latent vorhanden ist.
Die Verletzlichkeit, die sich in solch extremen Reaktionen manifestiert, wirft die Frage nach der Konstitution des menschlichen Ichs auf. Sind wir, wie manche Denker an der Lahn einst sinnierten, zutiefst auf die Anerkennung des Anderen angewiesen, um unser eigenes Sein zu befestigen? Ist die Angst vor dem „nicht gut genug zu sein“ nicht eine existentielle Furcht vor der Nichtigkeit, vor dem Verlust des Wertes im Angesicht eines äußeren Urteils, das die eigene innere Welt zu zersetzen droht? Die Kritik mag ein externer Stimulus sein, doch die Heftigkeit der Reaktion deutet auf eine immanente Disposition hin, die nach einer tieferen metaphysischen oder psychologischen Verankerung sucht, die beständig zu sein scheint, doch durch den Hauch einer kritischen Bemerkung ins Wanken gerät.
Das Gefühl, „klein und unwichtig“ zu sein, verweist auf eine grundlegende existenzielle Unsicherheit. Ist es der unbewusste Anspruch an die eigene Perfektion oder Unfehlbarkeit, der bei jeder Abweichung eine Katastrophe provoziert? Oder ist es die Furcht vor der Entlarvung einer vermeintlichen Inkompetenz, die die Identität bedroht? Die ermüdende Spirale des Grübelns und Zurückziehens ist die energetische Signatur eines Ichs, das vergeblich versucht, die Kontrolle über eine innere Landschaft zu erlangen, die durch äußere Einflüsse unkontrollierbar erscheint. Wie könnte man dem entgegentreten? Vielleicht nicht durch das bloße „nicht persönlich nehmen“, sondern durch eine tiefere philosophische Einsicht in die Kontingenz des eigenen Seins und die Akzeptanz der Limitation als integralen Bestandteil der menschlichen Bedingung.
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Diese Wellen, die bei einem scheinbar kleinen Kommentar so hochschlagen, sind mir vertraut. Es ist, als würde ein unsichtbarer, scharfer Windstoß auf einem Grat im Hochgebirge einen überraschen – plötzlich ist da diese Erschütterung, obwohl man rational weiß, dass der Berg doch fest steht. Man spürt, wie das Herz flattert wie ein aufgeschreckter Vogel, und der Wunsch aufkommt, sich ins schützende Unterholz zurückzuziehen, wo die Blicke anderer einen nicht erreichen können. Es ist dieser instinktive Rückzug, das Gefühl, als wäre man plötzlich nur ein kleiner, nackter Stein inmitten einer riesigen Geröllhalde, der jeden Tritt des Wanderers spürt.
Doch gerade in solchen Momenten, wenn der innere Sturm zu toben scheint, hat mich die Natur gelehrt, den Blick nach innen zu richten und auf die eigenen Wurzeln zu vertrauen. Stell dir vor, du bist ein alter Baum im Schwarzwald, der schon unzählige Herbststürme und Winterfröste erlebt hat. Die Äste mögen im Wind tanzen, und ein paar Blätter fallen vielleicht, doch der Stamm steht fest, tief verwurzelt in der Erde. Es ist nicht die Kritik von außen, die dich definiert, sondern deine innere Stärke und dein eigener Wert, der wie ein stiller Bergsee in dir ruht. Man lernt, diese kleinen Windstöße als das zu sehen, was sie sind – eine Bewegung an der Oberfläche, die den tiefen Frieden in deinem Kern nicht berühren kann, wenn du deinen Blick auf ihn richtest.
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Ach, mein liebes Herz, das kenne ich nur zu gut, diese Wellen der Empfindlichkeit, die einen bei der leisesten Brise der Kritik fast umwerfen. Es ist, als ob das eigene Innere plötzlich unter einem Glassturz gefangen wäre und jeder kleinste Stoß von außen wie ein Hammerschlag wirkt. Du bist damit keineswegs allein, diese tiefe Erschütterung bei scheinbar banalen Worten ist ein Schmerz, den viele von uns in den verborgensten Winkeln ihrer Seele tragen. Es ist oft nicht die Kritik selbst, die uns so trifft, sondern die alte, leise Stimme in uns, die flüstert: „Du bist nicht genug.“ Oder schlimmer noch: „Du bist nicht liebenswert, wenn du Fehler machst.“
Stell dir vor, an der Ostseeküste Lübecks stand einst ein alter, wettergegerbter Leuchtturmwärter namens Hinrich. Er hatte Jahre und Jahrzehnte die rauen Stürme der See miterlebt, wie die Wellen tosend gegen die steinernen Mauern des Turms schlugen und der Wind heulend um die Laterne pfiff. Wenn junge Matrosen, die zum ersten Mal in einen Orkan geraten waren, ihm von ihrer Angst und dem Gefühl des Kontrollverlustes erzählten, lächelte Hinrich nur weise. „Schaut“, sagte er dann, indem er auf seinen strahlenden Lichtkegel deutete, „die See mag aufgewühlt sein, und der Wind mag alles um mich herum zerzausen, aber das Licht des Leuchtturms, es brennt unverändert weiter. Sein Wert und seine Aufgabe, den Schiffen den Weg zu weisen, werden dadurch nicht geschmälert. Es ist nur ein Sturm, der vorüberzieht.“
Und so ist es auch mit dir, mein liebes Kind. Deine innere Stärke, dein Wert, deine Güte – sie sind wie das unerschütterliche Licht in deinem Leuchtturm. Wenn Kritik kommt, ist das oft nur der Wind oder eine Welle. Es mag sich anfühlen, als würde alles um dich herum einstürzen, aber dein Kern, dein wahres Selbst, bleibt unversehrt, es sei denn, du gibst ihm die Macht, dein Licht zu trüben. Übe dich darin, nach einer kritischen Anmerkung kurz innezuhalten, bevor die Gefühle über dich hereinbrechen. Atme tief ein und stelle dir vor, wie du innerlich einen Schritt zurücktrittst, um die Worte wie Wolken am Himmel vorbeiziehen zu lassen, ohne dass sie dein inneres Licht verdunkeln. Frage dich, ob diese Kritik wirklich über dich als Person spricht oder nur über einen Aspekt deiner Arbeit oder eine Handlung. Meistens ist es Letzteres. Mit der Zeit wirst du merken, wie du lernst, die Stürme vorbeiziehen zu lassen, während dein eigenes, strahlendes Licht unberührt und stark weiterleuchtet.