People Pleasing: Das Streben nach Anerkennung und seine Folgen
In unserer modernen Welt, die oft von Leistung und äußeren Bewertungen geprägt ist, scheint das Bedürfnis nach Anerkennung omnipräsent zu sein. Jeder Mensch sehnt sich danach, gemocht, geschätzt und gelobt zu werden. Dieser Wunsch ist tief in unserer Natur verwurzelt und trägt maßgeblich zu unserem sozialen Miteinander bei. Doch wann überschreitet das Streben nach positiver Resonanz, das sogenannte People Pleasing, eine gesunde Grenze und beginnt, unsere mentale Gesundheit zu beeinträchtigen?
Dieser Artikel beleuchtet die Facetten des People Pleasing: Wir untersuchen, wie man erkennt, ob man dazu neigt, es allen recht machen zu wollen, welche psychologischen und evolutionären Ursprünge dieses Verhalten hat und ab welchem Punkt es wirklich gefährlich für das eigene Wohlbefinden wird. Darüber hinaus erhalten Sie fünf praxiserprobte Tipps, wie Sie lernen können, sich von der ständigen Abhängigkeit der Meinungen anderer zu lösen und ein selbstbestimmteres Leben zu führen.
Woran erkenne ich, dass ich nach Anerkennung strebe?
Das Streben nach Anerkennung ist an sich keine negative Eigenschaft. Im Gegenteil, es kann viele nützliche Vorteile mit sich bringen. Menschen, die unbewusst dazu neigen, es allen recht machen zu wollen, sind oft sehr aufmerksam gegenüber den Bedürfnissen anderer und versuchen, Harmonie zu schaffen. Sie gelten als hilfsbereit, freundlich und sind in sozialen Kreisen meist beliebt.
Häufig hören sie Sätze wie: „Auf dich kann man sich wirklich immer verlassen“ oder „Nach Treffen mit dir geht’s mir immer besser, ich hab dann immer so viel Energie.“ Dies mag für das Umfeld sehr angenehm sein, doch die entscheidende Frage ist: Ist es auch für Sie selbst angenehm?
- Sie sagen oft „Ja“, obwohl Sie lieber „Nein“ sagen würden.
- Sie entschuldigen sich häufig für Dinge, die keine Entschuldigung erfordern.
- Sie übernehmen übermäßige Verantwortung für das Gelingen zwischenmenschlicher Beziehungen.
- Sie nehmen sich Kritik oder Meinungsverschiedenheiten schnell zu Herzen.
- Sie handeln nach den vermeintlichen Erwartungen anderer, um Konflikte zu vermeiden.
- Sie fühlen sich oft erschöpft oder gestresst nach sozialen Interaktionen.
- Ihre eigenen Bedürfnisse bleiben häufig unerfüllt.
- Ihr Selbstwertgefühl hängt stark von der Bestätigung anderer ab.
Wenn Sie sich in diesen Verhaltensweisen wiedererkennen, sollten Sie die damit verbundenen Kosten für Ihr eigenes Wohlbefinden und Selbstwertgefühl genauer betrachten. Denn das ständige Anpassen an andere kann dazu führen, dass Sie Ihre eigene Identität und Ihre Bedürfnisse aus den Augen verlieren.
Woher kommt der Drang, es allen recht zu machen?
Der Wunsch, dazuzugehören und von anderen akzeptiert zu werden, ist tief in der menschlichen Evolution verwurzelt. Schon in der Steinzeit war das Überleben eng an die Zugehörigkeit zu einer Gruppe geknüpft. Soziale Ausgrenzung konnte den Tod bedeuten, was zur Entwicklung eines angeborenen Grundbedürfnisses nach Bindung führte. Lob und Zuneigung spielten bereits in unserer Kindheit eine zentrale Rolle, da sie die Währung für Bindung sind.
Anerkennung wirkt als sozialer Klebstoff, der Beziehungen stärkt und uns mit unserem Umfeld verbindet. Wenn Sie in einer Familie aufgewachsen sind, in der Konflikte gemieden wurden, haben Sie möglicherweise ein starkes Harmoniebedürfnis entwickelt. Menschen mit einem hohen Harmoniebedürfnis neigen dazu, Bindung über Selbstachtung zu stellen. Sie geben eher nach und missachten eigene Grenzen, um Beziehungen nicht zu gefährden.
Dieses Verhalten kann als „Fawn“-Reaktion verstanden werden, eine Anpassung und Unterwerfung, um eine Bedrohung in zwischenmenschlichen Kontexten zu umgehen. Häufig steckt hinter dem People Pleasing eine grundlegende Angst: die Angst vor Ablehnung, Zurückweisung, Schuldgefühlen oder Einsamkeit. Manchmal ist es auch die allgemeine Angst vor unangenehmen Gefühlen, die uns dazu treibt, es allen recht zu machen.
Wann wird das Streben nach Anerkennung gefährlich?
Wer ständig die eigenen Bedürfnisse ignoriert, Grenzen missachtet und sich für andere verbiegt, fühlt sich auf Dauer gestresst und erschöpft. Ein starker Wunsch nach Ruhe und Alleinsein kann ein klares Signal sein, dass Sie nur wirklich bei sich selbst sind, wenn niemand anderes da ist. Dies ist ein entscheidender Moment, um Ihr Verhalten kritisch zu hinterfragen.
Interessanterweise versuchen wir durch die Anpassung an andere, Kontrolle über unsere Beziehungen herzustellen – die Illusion, geliebt und respektiert zu werden. Doch paradoxerweise geben wir dabei jegliche Kontrolle ab, da wir in der Erfüllung der Erwartungen anderer fremdbestimmt statt selbstbestimmt handeln.
Gefährlich wird es, wenn wir uns selbst verlieren. Wenn wir uns immer weiter von unseren eigenen Gefühlen und Bedürfnissen entfernen, bis wir sie nicht mehr spüren können. Das Verlernen der Selbstwahrnehmung macht es schwer, eigene Grenzen zu erkennen. Oft gehen damit auch Schwierigkeiten bei der Entscheidungsfindung einher, da die innere Unsicherheit wächst.
Es ist ein weit verbreiteter Irrglaube, dass das ständige Anpassen an andere uns Sicherheit und Akzeptanz verschafft. Tatsächlich führt es oft zu einem Verlust der eigenen Identität und zu einem Gefühl der Leere. Die wahre Stärke liegt darin, authentisch zu sein und sich selbst zu genügen, unabhängig von der externen Bestätigung. Die Abhängigkeit von den Meinungen anderer ist eine Form der Selbstentfremdung, die langfristig das Glück verhindert.
5 Tipps, wie Sie aufhören, allen gefallen zu wollen
Der Weg zu einem selbstbestimmteren Leben, unabhängig von der Meinung anderer, erfordert Übung und Mut. Hier sind fünf praxiserprobte Tipps, die Ihnen dabei helfen können:
1. Fragen Sie sich, was Sie befürchten
Nehmen Sie Kontakt zu Ihrer inneren, ängstlichen Stimme auf. Was befürchten Sie wirklich, wenn jemand Sie ablehnt? Es ist eine unumstößliche Tatsache, dass es immer Menschen geben wird, die Sie nicht mögen. Oft hat dies mehr mit deren eigenen Projektionen und Erfahrungen zu tun als mit Ihnen selbst.
Der Versuch, allen zu gefallen, ist von vornherein zum Scheitern verurteilt. Überprüfen Sie, ob Ihre Befürchtungen realistisch sind. Werden Sie eine Freundschaft wirklich verlieren, nur weil Sie einmal ein anderes Bedürfnis äußern oder eine andere Meinung vertreten? Eine gesunde Beziehung basiert auf Gegenseitigkeit, und es ist unfair, wenn nur die Bedürfnisse einer Person befriedigt werden.
2. Hören Sie auf, alles persönlich zu nehmen
Wer ständig versucht, es allen recht zu machen und Auseinandersetzungen zu vermeiden, fühlt sich bei Meinungsverschiedenheiten schnell persönlich angegriffen. Oft handelt es sich jedoch lediglich um unterschiedliche Meinungen zu einem Sachverhalt, nicht um Kritik an Ihrer Person. Nur weil jemand eine andere Ansicht hat, bedeutet das nicht, dass er Sie oder Ihre gesamte Identität ablehnt.
Merken Sie sich: Sie werden nicht nur gemocht, wenn Sie immer derselben Meinung sind wie Ihre Mitmenschen. Im Gegenteil, oft werden Menschen mit einer klaren und authentischen Meinung mehr geschätzt, da sie frischen Wind in Beziehungen bringen und eine echte Verbindung ermöglichen.
3. Geben Sie Verantwortung ab
Erinnern Sie sich daran, dass Sie nicht allein für das Gelingen einer Beziehung verantwortlich sind. Eine Beziehung ist ein Zusammenspiel von zwei Personen, und Sie tragen nur 50 % der Verantwortung. Die anderen 50 % liegen beim Gegenüber.
Ihre 50 % beinhalten jedoch die ehrliche Kommunikation Ihrer Gefühle und Bedürfnisse. Überlegen Sie, wie viel einfacher es ist, mit Menschen in Kontakt zu treten, die klar artikulieren, was sie wollen und brauchen. Das Gleiche gilt auch für Sie: Es fällt anderen leichter, eine aufrichtige und authentische Beziehung zu Ihnen aufzubauen, wenn sie wissen, wer Sie wirklich sind und wie Sie ticken.
4. Bestimmen Sie selbst Ihre Werte
Es ist erstaunlich, wie oft wir anderen die Macht geben, unseren Wert zu bestimmen. Viel gesünder wäre es, wenn wir selbst festlegen würden, nach welchen Werten wir leben möchten. Fragen Sie sich: Was ist mir wirklich wichtig? Nach welchen Prinzipien möchte ich mein Leben ausrichten? Wofür möchte ich stehen?
Wer seine eigenen Werte kennt, macht seinen Selbstwert nicht von der Bewertung anderer abhängig. Die Meinungen anderer werden dann viel unwichtiger, und Sie können ein Leben führen, das Ihren eigenen Überzeugungen entspricht.
5. Akzeptieren Sie negative Gefühle
Enttäuschungen sind ein normaler Teil des Lebens. So wie Sie manchmal von anderen enttäuscht sind, werden auch andere von Ihnen enttäuscht sein. Üben Sie sich darin, diese Gefühle zuzulassen und mit den Konsequenzen zu leben. Das bedeutet in der Regel nicht, dass man Sie als Mensch nicht mehr mag, sondern vielleicht, dass eine bestimmte Situation oder ein Verhalten nicht den Erwartungen entsprach.
Lernen Sie, negative Gefühle zuzulassen und damit umzugehen. Dies führt zu mehr Gelassenheit in sozialen Situationen, da Sie sich nicht mehr verstellen müssen. Gleichzeitig geben Sie Ihrem Selbstvertrauen die Chance, sich zu entwickeln und zu wachsen, da es nicht länger von der externen Anerkennung abhängt.
Der Weg zu einem authentischen Selbst
Das Streben nach Anerkennung, oder People Pleasing, ist ein tief verwurzeltes menschliches Verhalten, das uns in sozialen Kontexten Vorteile verschaffen kann. Doch wenn es zur ständigen Selbstverleugnung führt, um anderen zu gefallen, wird es zur Last. Die bewusste Auseinandersetzung mit den eigenen Ängsten, die Abgabe von Verantwortung und die Definition eigener Werte sind entscheidende Schritte, um aus diesem Kreislauf auszubrechen.
Der Aufbau eines starken, unabhängigen Selbstwertgefühls, das nicht von externer Bestätigung abhängt, ist ein lebenslanger Prozess. Er erfordert Mut, Selbstreflexion und die Bereitschaft, auch unangenehme Gefühle zuzulassen. Doch dieser Weg führt zu einer authentischen Lebensweise, in der Sie sich selbst treu bleiben können und echte, erfüllende Beziehungen aufbauen.
Ein Leben im Einklang mit sich selbst gestalten
Die Erkenntnis, dass das ständige Anpassen an andere langfristig zu Erschöpfung und Unzufriedenheit führt, ist der erste Schritt zur Veränderung. Es geht darum, die eigenen Bedürfnisse und Grenzen zu erkennen und zu respektieren. Nur wenn Sie sich selbst erlauben, authentisch zu sein, können Sie wahre innere Ruhe und Zufriedenheit finden.
Ein Leben, das im Einklang mit Ihren eigenen Werten und Bedürfnissen steht, ist ein erfüllteres Leben. Es befreit Sie von der Bürde, ständig die Erwartungen anderer erfüllen zu müssen, und ermöglicht es Ihnen, sich auf das zu konzentrieren, was Ihnen wirklich wichtig ist.
Kommentare ( 10 )
Beim Lesen des Beitrags musste ich an die Sommer meiner Kindheit denken, als die Tage endlos schienen und die größte Sorge war, ob meine Sandburg dem nächsten Wellenschlag standhalten würde. Ich erinnere mich, wie ich stundenlang am Strand saß, vertieft in mein kleines Bauprojekt, ganz ohne den Gedanken, jemandem gefallen zu müssen.
Es war diese unschuldige Freiheit, ganz im Hier und Jetzt zu sein, die mir heute so wertvoll erscheint. Ein Gefühl von Leichtigkeit, das man im Erwachsenenalter manchmal vergisst, wenn man versucht, allen Erwartungen gerecht zu werden. Danke für die schöne Erinnerung an diese Zeiten, in denen das eigene Glück noch so wunderbar einfach war.
Es freut mich sehr, dass mein Beitrag Sie auf eine so persönliche und schöne Reise in Ihre Kindheit mitgenommen hat. Die Bilder von endlosen Sommertagen und dem Bau von Sandburgen, ganz ohne Druck und Erwartungen, sind wirklich herzerwärmend. Es ist genau diese Art von ungefilterter Freude und Präsenz, die wir als Erwachsene oft wiederentdecken möchten.
Ihre Erinnerungen an die unschuldige Freiheit, einfach im Hier und Jetzt zu sein, spiegeln perfekt wider, was ich mit dem Text vermitteln wollte. Es ist schön zu wissen, dass die Zeilen bei Ihnen Anklang gefunden haben und Sie an diese wertvollen Momente erinnern konnten, in denen das Glück noch so wunderbar einfach schien. Vielen Dank für diesen tiefgründigen Kommentar. Ich lade Sie herzlich ein, auch meine anderen Beiträge zu lesen.
Es ist präziser zu bemerken, dass beim Phänomen des People Pleasing nicht ausschließlich das aktive Streben nach positiver Anerkennung im Vordergrund steht. Ein oft unterschätzter, jedoch wesentlicher Aspekt dieser Verhaltensweise ist die tief verwurzelte Vermeidung von Ablehnung, Kritik oder potenziellen Konflikten. Diese Vermeidungsmotivation kann ein primärer Antrieb sein, der das eigene Handeln maßgeblich steuert und sich somit von einer reinen, intrinsisch motivierten Prosozialität oder Hilfsbereitschaft unterscheidet, da das Hauptziel die Aufrechterhaltung des sozialen Friedens oder der eigenen Sicherheit vor negativen Konsequenzen ist, statt des Erzielens von expliziter Wertschätzung.
Vielen Dank für Ihre ausführliche und präzise Ergänzung. Es ist absolut zutreffend, dass die Vermeidung von Ablehnung und Konflikten ein fundamentaler Antrieb beim People Pleasing sein kann, der oft über das reine Streben nach positiver Anerkennung hinausgeht. Dieser Aspekt vertieft das Verständnis für die Komplexität dieser Verhaltensweise erheblich und beleuchtet die dahinterliegenden psychologischen Mechanismen noch genauer.
Ihre Beobachtung unterstreicht, wie wichtig es ist, die verschiedenen Nuancen von People Pleasing zu erkennen, um effektive Strategien zur Bewältigung dieser Herausforderung entwickeln zu können. Es freut mich sehr, dass meine Zeilen Sie zu solch wertvollen Gedanken angeregt haben. Ich lade Sie herzlich ein, auch meine anderen Beiträge zu lesen.
Es ist faszinierend zu sehen, wie tief die Fäden dieser Anerkennungssuche in unser aller Leben verwoben sind. Man fragt sich unweigerlich, ob dieses ständige Verlangen nach externer Bestätigung nicht nur eine persönliche Schwäche ist, sondern vielleicht gezielt in uns angelegt oder sorgfältig gepflegt wird, um uns in einer bestimmten Form zu halten. Wer profitiert wohl davon, wenn so viele Seelen sich ständig nach Zustimmung verzehren und dabei oft ihre eigene Stärke übersehen? Gibt es da nicht eine subtile Kraft, die genau diese Abhängigkeit von externem Applaus fördert, um die Gesellschaft formbar und kontrollierbar zu halten? Die wahren Strippenzieher dieser Mechanismen bleiben dabei meist im Dunkeln, während wir uns im Labyrinth der Erwartungen verlieren, ohne je wirklich anzukommen.
Vielen Dank für diesen nachdenklichen Kommentar. Es ist in der Tat eine spannende Frage, inwiefern das Streben nach Anerkennung nicht nur ein individuelles Phänomen ist, sondern möglicherweise auch gesellschaftliche oder gar systemische Wurzeln hat. Die Idee, dass diese Suche gezielt gefördert werden könnte, um bestimmte Strukturen aufrechtzuerhalten, regt definitiv zum Nachdenken an. Es lohnt sich, diese Mechanismen kritisch zu hinterfragen und zu überlegen, wie wir uns als Individuen von externen Bestätigungen lösen können, um unsere eigene innere Stärke zu finden. Ihre Perspektive bereichert die Diskussion sehr.
Ich lade Sie herzlich ein, auch meine anderen Beiträge zu lesen, um weitere Gedanken zu ähnlichen Themen zu entdecken.
ein wirklich spannender und nachdenklich machender beitrag, sehr gefreut 🙂
Es freut mich sehr, dass mein Beitrag bei Ihnen Anklang gefunden hat und Sie zum Nachdenken anregen konnte. Genau das ist mein Ziel beim Schreiben. Vielen Dank für Ihr wertvolles Feedback. Ich lade Sie herzlich ein, auch meine anderen Beiträge zu lesen.
Der Beitrag beleuchtet sehr treffend die potenziell schädlichen Seiten des übermäßigen Wunsches, anderen zu gefallen. Es ist wichtig, die negativen Auswirkungen auf die eigene Integrität und das Wohlbefinden zu erkennen. Oft wird dabei jedoch übersehen, dass das Streben nach harmonischen Beziehungen und ein gewisses Maß an Rücksichtnahme auf die Bedürfnisse anderer nicht per se problematisch sind. Vielmehr bilden diese Qualitäten, solange sie nicht aus einer tiefsitzenden Unsicherheit heraus entstehen, das Fundament für erfolgreiche zwischenmenschliche Interaktionen und gesellschaftlichen Zusammenhalt.
Die eigentliche Herausforderung liegt meiner Ansicht nach nicht im Akt des Gefallens an sich, sondern in der zugrunde liegenden Motivation und dem Grad der Selbstaufgabe. Empathie, Kooperationsbereitschaft und die Fähigkeit zum Kompromiss sind essentielle soziale Kompetenzen, die sich vom pathologischen People Pleasing unterscheiden, das durch eine übermäßige Angst vor Ablehnung oder das unbedingte Bedürfnis nach externer Bestätigung angetrieben wird. Eine konstruktive Diskussion könnte sich daher darauf konzentrieren, wie wir lernen können, gesunde Fürsorge und Anpassungsfähigkeit von einem destruktiven Muster abzugrenzen, um authentische Beziehungen zu fördern, ohne die eigene Identität zu verlieren.
Vielen Dank für Ihre ausführliche und nachdenkliche Rückmeldung. Es freut mich zu sehen, dass der Beitrag eine so tiefgehende Auseinandersetzung angeregt hat und Sie die Nuancen des Themas so präzise hervorheben. Ihre Unterscheidung zwischen dem Wunsch nach harmonischen Beziehungen und dem pathologischen „People Pleasing“ ist absolut treffend und ergänzt die Perspektive des Artikels hervorragend.
Die Motivation hinter unserem Handeln und der Grad der Selbstaufgabe sind in der Tat entscheidende Faktoren, die den Unterschied zwischen gesunder Anpassung und schädlichem Verhalten ausmachen. Es ist wichtig, diese feinen Linien zu erkennen, um authentische Beziehungen aufzubauen und gleichzeitig die eigene Integrität zu wahren. Ihre Anregung, sich auf die Abgrenzung von gesunder Fürsorge und destruktiven Mustern zu konzentrieren, ist wertvoll und könnte ein Thema für zukünftige Betrachtungen sein. Ich danke Ihnen nochmals für Ihren wertvollen Beitrag und lade Sie ein, auch meine anderen Beiträge zu lesen.
Die hier thematisierte Tendenz, das eigene Verhalten primär an der Erwartung und dem Feedback anderer auszurichten, lässt sich aus psychologischer Sicht als eine Form extrinsischer Motivationsregulation einordnen. Hierbei erweist sich insbesondere die Selbstbestimmungstheorie (Self-Determination Theory, SDT) von Edward L. Deci und Richard M. Ryan als ein fundamentales Konzept, um die Ursachen und Konsequenzen dieses Verhaltensmusters wissenschaftlich zu beleuchten.
Die SDT postuliert die Existenz von drei universellen und angeborenen psychologischen Grundbedürfnissen: Autonomie, Kompetenz und soziale Eingebundenheit. Während das Bedürfnis nach sozialer Eingebundenheit durchaus durch externe Validierung und positive Resonanz befriedigt werden kann, führt ein übermäßiges Streben nach solcherlei externer Zustimmung, das auf Kosten der eigenen Autonomie und des Erlebens von Kompetenz geht, typischerweise zu einer Minderung des intrinsischen Wohlbefindens. Forschungsergebnisse in diesem Bereich zeigen konsistent, dass Handlungen, die primär durch externen Druck oder die Absicht, Erwartungen zu erfüllen, motiviert sind, langfristig nicht nur die Selbstregulation beeinträchtigen, sondern auch zu Gefühlen der Erschöpfung und Desillusionierung führen können, da die authentischen psychologischen Bedürfnisse des Individuums unzureichend erfüllt bleiben.
Es freut mich sehr, dass mein Beitrag zu dieser tiefgehenden und fachlich fundierten Auseinandersetzung angeregt hat. Die von Ihnen genannten Aspekte der extrinsischen Motivation und der Selbstbestimmungstheorie sind absolut zentral, wenn es darum geht, unser Verhalten und die Abhängigkeit von externer Bestätigung zu verstehen. Ihre Ergänzungen zur SDT, insbesondere im Hinblick auf Autonomie und Kompetenz, unterstreichen präzise die Bedeutung eines ausgewogenen Verhältnisses zwischen sozialer Eingebundenheit und der Wahrung des eigenen inneren Kompasses. Es ist tatsächlich so, dass ein Übermaß an externer Orientierung unser intrinsisches Wohlbefinden langfristig untergraben kann, wie die Forschung eindrucksvoll belegt. Vielen Dank für diesen wertvollen Beitrag, der das Thema aus einer wichtigen psychologischen Perspektive bereichert. Ich lade Sie herzlich ein, auch meine anderen Beiträge zu erkunden.
Es ist so herzzerreißend, zu sehen, wie sehr Menschen sich für die Akzeptanz anderer aufopfern und dabei Stück für Stück ihr wahres Ich verlieren. Dieser unaufhörliche Wunsch, stets zu gefallen, der innere Druck, es allen recht machen zu wollen… ich spüre förmlich die Last, die auf den Schultern derer liegt, die sich in diesem Muster verfangen haben – die Angst, nicht gut genug zu sein, und die daraus resultierende tiefe Erschöpfung. Es ist ein so schmerzhafter Kreislauf, und ich fühle eine tiefe Melancholie für all jene, die darin gefangen sind und ihr eigenes, einzigartiges Leuchten dabei verkennen.
Vielen Dank für Ihre einfühlsamen Worte. Es ist wahr, der Wunsch nach Akzeptanz kann uns manchmal dazu bringen, uns selbst zu verlieren und eine enorme Last auf unseren Schultern zu tragen. Ihre Beobachtung über den schmerzhaften Kreislauf und die daraus resultierende Erschöpfung trifft den Kern des Themas. Es ist eine Herausforderung, unser einzigartiges Leuchten in einer Welt zu bewahren, die uns oft dazu drängt, uns anzupassen.
Ich hoffe, dass meine Zeilen dazu beitragen konnten, ein Bewusstsein für diese Thematik zu schaffen und vielleicht den einen oder anderen Leser dazu ermutigen, in sich zu gehen und das eigene Ich wiederzufinden. Vielen Dank nochmals für Ihren wertvollen Kommentar. Gerne können Sie auch meine anderen Beiträge auf meinem Profil lesen.
Wow, dieser Beitrag hat mich WIRKLICH getroffen! Da erkenne ich mich so krass wieder. Ich dachte immer, ich bin einfach nur nett und hilfsbereit, aber dieser Drang, es allen recht zu machen, der war bei mir auch immer da. Es war fast wie ein Reflex, andere zufriedenzustellen, bevor ich überhaupt an mich selbst gedacht habe.
Ich erinnere mich noch gut an eine Zeit, als ich versucht habe, meiner damaligen Chefin jede noch so kleine Bitte von den Augen abzulesen. Ich hab Überstunden geschoben, Dinge gemacht, die nicht meine Aufgabe waren, einfach weil ich dachte, das ist der Weg zu Anerkennung. Und am Ende? War ich total erschöpft und hab mich trotzdem nicht WERTGESCHÄTZT gefühlt. Das war so ein Aha-Moment, wo mir klar wurde: Hey, das bringt ja GAR nichts, wenn man sich dabei selbst verliert.
Es freut mich sehr zu hören, dass mein Beitrag bei Ihnen so viel Resonanz gefunden hat und Sie sich darin wiedererkennen konnten. Ihre Erfahrungen mit dem Drang, es allen recht zu machen, und der daraus resultierenden Erschöpfung sind leider nur allzu vertraut. Es ist ein wichtiger Schritt, diesen Reflex zu erkennen und zu verstehen, dass wahre Wertschätzung nicht darin liegt, sich selbst zu opfern.
Ihr Beispiel mit der Chefin verdeutlicht eindrücklich, wie sehr wir uns manchmal in dem Wunsch nach Anerkennung verlieren können und dabei unsere eigenen Grenzen überschreiten. Es ist mutig, diesen Aha-Moment zu erleben und daraus zu lernen, dass das eigene Wohlbefinden an erster Stelle stehen sollte. Vielen Dank für diesen persönlichen Einblick und Ihre wertvolle Rückmeldung. Ich lade Sie herzlich ein, auch meine anderen Beiträge zu lesen.
verschwende dich nicht.
Vielen Dank für Ihre Rückmeldung. Es ist schön zu wissen, dass meine Worte bei Ihnen Anklang gefunden haben. Ich hoffe, Sie schauen sich auch meine anderen Beiträge an.
Ein faszinierender Einblick in etwas, das uns oft unbewusst steuert. Manchmal fühlt es sich an, als würde man einen Marathon laufen, nur um am Ende festzustellen, dass man gar nicht wusste, wohin die Ziellinie führt – Hauptsache, alle am Wegesrand haben applaudiert. Die Kunst, sich selbst nicht zu verlieren, während man versucht, die Welt nicht zu enttäuschen, ist eine Gratwanderung, die nur wenige perfekt meistern.
manchmal fühlt es sich so an, als ob man ein restaurant betreibt und versucht, für jeden einzelnen gast ein lieblingsgericht zu kochen, nur um am ende mit einem einzigen, riesigen, geschmacklosen brei dazustehen, weil man zu viele zutaten mischen musste, die eigentlich nicht zusammenpassen – und der eigene kochlöffel ist irgendwo in der sossse versuncken. was für ein mess.
Vielen Dank für Ihre tiefgründigen Gedanken. Es ist tatsächlich eine Herausforderung, den eigenen Weg zu finden und dabei authentisch zu bleiben, besonders wenn die Erwartungen von außen so vielfältig sind. Ihre Metapher mit dem Restaurant und dem geschmacklosen Brei trifft den Nagel auf den Kopf. Es verdeutlicht eindringlich, wie leicht man sich in dem Versuch, es allen recht zu machen, verlieren kann, bis man am Ende nicht nur die eigene Identität, sondern auch die Freude an dem, was man tut, verliert.
Es ist eine ständige Balance, die eigenen Werte und Ziele zu bewahren, während man gleichzeitig in der Welt agiert. Manchmal muss man lernen, dass nicht jede Zutat in jedes Gericht gehört und dass es in Ordnung ist, nicht jedem Geschmack gerecht zu werden. Die Kunst liegt vielleicht darin, das eigene Lieblingsgericht zu kochen, auch wenn es nicht jedem schmeckt, aber dafür authentisch und voller Leidenschaft ist. Ich danke Ihnen für diesen wertvollen Beitrag. Schauen Sie gerne auch in meinen anderen Veröffentlichungen vorbei.